5岁的儿子去学跆拳道，第一次上体验课，信心满满地走到了道馆门口，却说什么也不愿进去，他的放弃毫无预兆。回到家，我悄悄问他为什么，他说：妈妈，我只是有点胆小。我笑了，谁不想躲在舒适区里胆小。后来，儿子的另一个小伙伴上完了课，领到了一份很特殊的礼物，是一颗泡到水会孵化的恐龙蛋。儿子被这份从没有玩过的礼物吸引，去请老师也给他一个，并说下周一定参加练习，承诺决不食言。

我相信孩子做得到，因为老师告诉他，以后每一次训练完都会有神秘的惊喜。孩子想要礼物的欲望打败了他的不情愿，胆小的问题就被他忽略了。对于孩子养育，我以前的观念是，如果没有意愿，那不做就好了。可是回想自己从小到大的学习之路，哪有那么多个人意愿，只是熬不下去的时候，咬牙当成自己的必经之路而已。我恍然大悟，虽说成长是自己的事，但哪一次成长，不是既有意愿，也有不情愿。

有一个女孩说：我留在了婚姻里，可是我们之间还是有很多不确定。她不知道对方会不会变化，什么时候可能变好。也不知道换一个人是不是更轻松，关系会不会更好。关系里的矛盾就在于，既有意愿，又有不情愿；既想留下来，又想离开；既想抓住新机会，又不想丢掉眼前的机会。

于是有人说，我只想问他一句话，他到底还爱不爱我，能不能承诺会变好。当我们的内心不确定的时候，我们就总想获得他人确认，来让自己更有信心。可在关系里，谁又能给出确定的答案呢？走进婚姻殿堂的信誓旦旦，早就因为生活中的悲欢离合，被遗忘在身后了。即使别人再给我们答案，这又真的是我们内心的答案吗？

如果我们的内心没有答案，一直充满着矛盾，我们就根本不希望任何一个答案的到来，因为有选择就意味着不完美。这时，任何人的劝解、安慰和保证，对自己也无济于事。如果这时有人问你：你到底是爱他还是不爱他呢？不爱他如何又离不开他？爱他为什么又会犹豫呢？我们的心里也没有标准的答案。或许爱本身就是一个复杂的问题，没办法用理性的大脑去分辨清楚。

有人说，一段再美好的婚姻，也会有两百次想离婚的想法和50次想掐死对方的冲动。只要抵消掉了那些不如意，还剩下很多很多的美好，那么这份婚姻就是幸福的。对于关系里的人来说，或许每个人都知道，过去决定现在，现在决定未来。如果过去我们能在想要的方向里努力多一点，现在的爱可能就更贴近我们的意愿多一点；如果现在我们能更尊重自己的内心多一些，未来就会更多变成自己喜欢的样子。

有些关系里的人分分合合，关注的焦点永远在过去和未来，却看不到眼前正发生的变化，才是让对方爱多一点或少一点的催化剂。不是确定了对方爱不爱，自己才可以投入多少爱，不是确定了自己爱多少，才决定是否留住一段关系。人生本就是一段未知的旅程，唯一可做的决定是自己如何面对这种不确定。每一份婚姻里，我们和对方都是既有意愿，也有不情愿。所以我们要做的是，不是揣测人心，而是塑造未来。

亲密关系的公平在于，不管我们带着什么样的经历走到这里，不管经历带给了你什么样的问题，完成对自己的修行，才能实现人生的幸福。恋爱和婚姻，总会时不时的为你出个考题，提醒你所有可能的不确定。而当你面对这些不确定，不再以别人决定，来左右自己的选择时，你把自己的行为无限靠近自己内心的期待时，你就会迎来生命里从未有过的安稳。

一个稚嫩的水手要出航时，总希望万里无云，风平浪静。而一位经验丰富的老水手，即使面临外面波涛汹涌，在他心里也是风平浪静。当我们从追问确定，到时接纳不确定，敢于面对这些不确定时，一个人就真正成熟了。在婚姻里，没有人能给到标准的答案。唯一决定我们能过什么样生活的，是我们面对这种不确定性的能力。

婚姻里，哪有一定会给你幸福的人，只是那些勇敢的人会选择带着不确定往前走。这种内心的不确定，别人无法轻易理解，只能自己满足自己。婚姻总是，一半意愿，一半不情愿。就像那个为了礼物才参加训练的小孩，可能自己的内心非常不情愿，又可能拗不过自己的内心，不知不觉就完成了全部的训练。意愿是吸引着我们向前走的欲望，不情愿又是让我们去内关注体验的重要节点。就好比一辆车的油门和刹车，在不同的时刻发挥各自的作用。

爱情就像一块美玉，当我们想得到它时，就不会在意上面的瑕疵。婚姻就像半成品，唯有两人共同打磨，才能发光发亮，温暖和滋养彼此。

加缪说，对未来的真正慷慨，是把一切献给现在。或许你永远都在犹豫，但也可以学学5岁的小孩，如果你很想在不久的将来收获一份婚姻的特别礼物，现在就应该不断参与爱的练习。