有人说，

恋爱是两个人的事，分手是一个人的事，

把分手说得如此潇洒的人，

也许有欲盖弥彰之嫌。

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一段关系的结束，往往牵扯着过去的痛，对任何人来说，都不是一件容易的事情，费尽周折又回到原处的，大有人在。我想，一次分手全套，大多经过以下几个阶段：

先从想法开始。在亲密关系中，每个人都曾动过分手的念头。一位金婚夫妻谈到婚姻时，也说到自己曾有无数次想过要离婚的想法。小到对一件事的不满，大到对一个人不满，对一段关系的不满，都会动摇两人在一起的初衷。

有的人，厌倦了婚姻里的乏味和平淡，日复一日的日子让人渐渐无感，离婚的想法在暗处骚动，似乎这蠢蠢欲动的心念反而能给ta一丝鲜活；有的是关系出现了第三者，这第三者可能是一个人，也可能是工作、麻将，甚至是一款手游，对亲密渴望而不可得的恼火与无奈，让人幻想着另一段关系的可能；再有，一人走得快，走得远，另一个人慢下来甚至停滞不前，两人距离越拉越大，其实这样的关系已然是一个分开的状态，维持表面的和平让人痛苦不已……

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但是，想分手的人很多，能提出分手的却是少数，因为想法大多是一时冲动使然。但当你开始思考分手这个想法的现实可行性时，这就意味着你进入了分手的第二阶段。

首先，你可能会从关系里抽身，以一个第三方的视角来看待自己的关系。这样做的目的是，看看在关系里你的不满，是单就这个人造成的，还是无论与哪个人在一起，你都会不满。如果是前者，离开能让你解脱。

但若是后者，就说明分手并不能解决你的问题，因为你对这段关系的不满也许来自早年关系残垢的余留。也就是说，你不满的并不只是此刻站在你身边的人，也是早年在你身边却没有正确对待你或不在身边你却希望ta在身边的那个人。若是一味通过分手来逃避，你永远都逃不出愤怒的魔掌。所以，不断地在当下的关系里去核对你的不满，或许可以改善你的亲密关系质量。

举个例子，一个从小在妈妈期望里长大的女孩，对期望既渴望又害怕，渴望是因为满足了妈妈的期望后，女孩可以得到妈妈的关注，害怕的是满足不了后的妈妈的失望。事实上她心里也有一个期望，期望妈妈可以看到真实的自己，但女孩的期望是被堵住的，无法言说的背后是无尽的愤怒和哀伤。

女孩长大了，同样地，她在亲密关系里无数次地体验着被期望的满足与愤怒，无论这个男友是谁，她都会觉得自己是付出的那一方。如果她发现她对男友的愤怒实际上是对妈妈的，或许她会有所改变。

比如，当男友提议说，我们今晚在家吃饭吧～若是以前，女孩会想，男友的意思是要我在家做饭，瞬间地，女孩把男友的一个提议变成一个按在自己身上的期望，然后很快地说：那我去买菜，你想吃什么？看似开心的附和，其实隐藏着委屈和不满。不过，这时候的女孩顿了顿，说：你的意思包括一起做饭吗？男友呵呵地应着：当然，都一起。

这样做，便是在现在的关系里修复过去关系的残缺，看似点点变化，内心的风景已大为不同。但若是现在的关系无法接纳你的改变，我们继续讨论分手。

接下来，你需要思考的是，分清楚要讨伐的对象，简单地说，就是事人之分。如果是事情让你不满，我们就就事论事，事情经双方协调达成一致，不满也就过去了。但如果是这个人让你不满，你把他定了性之后，那么不满就会不断积累，因为你深知改变一个人难于登天，直到想要分开。

比如，当ta听从妈妈的建议，借一笔钱给他弟弟买房，这是不是意味着他就是个妈宝男？比如，当你想要旅行，他无法陪你的时候，是不是意味着他就是一个工作狂？再如，当你想要给孩子好的教育，而他无力负担，是不是意味着他就是一个无能的人？

不过，为了避免滥杀无辜，到底是人的问题还是事的问题，总让我们犹豫不决。

最后，你要思考的是，你是否能承担分手的后果，这是更接近现实层面的考量。比如，你是否可以应付一个人的生活，包括经济上的开支和精神上的空虚和寂寞，如果你有孩子，孩子的问题你如何打算？如果你们有共同的财产，如果处置是你满意的结果等等。

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如果以上的问题都想清楚了，分手就进入第三阶段，即提出分手。此时，我们碰到了一个困难，即顶着可能伤害对方的压力，分手两个字，含在嘴里，怎么都张不开口。或许是在我们潜意识里，把分手看得过重，以为分手就是永别。

在抵消我们内心对分手的夸大想象之后，我们也许能正视分手，终于跟ta摊牌。摊牌后，有2种结果：一是对方同意，二是不同意。

让人意料不到的是，对方的不放手竟让我们有些窃喜，因为挽留，所以我们是值得被爱的。我想，每一个要离家出走的孩子，都隐隐地渴望着有人叫他回家，这是对他的呼唤。所以，这个时候我们可能会心软，两个人重归于好，又展开新的一轮的重复。

更让人意想不到的是，对方若放手，也会让我们心有不甘，反而觉得自己是被他抛弃的那个，于是又求复合。可见，无论对方怎么做，我们都无法分手，这恰好证明我们可能还没有想清楚为什么要分手，然后又回到分手的第二阶段，思考。

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所以，完成分手的最后一步是，当你得知另一人也放弃这段关系的时候，你留下了伤心的泪，但前进的脚步没有停歇。