有人说：当一个人在婚姻中失去了自我，就什么都没有了。

我不同意，如果什么都没有，那些让人失去自我的婚姻，为何总是那么令人眷念呢？

也有人说：只有当一个在婚姻外找不到存在感时，才会在婚姻中找存在感。

可是，在我的咨询中，我看到越来越多的女性工作更加出色，事业也打理得井井有条，是什么让她们在婚姻中迷失了自我呢？

越自卑的人，越想努力让婚姻变完美

那些有着强烈成就动机的人，大多内心有着清晰分明的补偿机制。

假如一个人觉得自己太矮、不漂亮或者不讨人喜欢，就想通过其他方式来证明自己，比如学习、工作或者其他，如果这样别人还是不喜欢，可以因为努力过而主动疏远关系不用自责。

然而，婚姻是一种很特殊的关系，它既跟自己有着紧密的联系，却又是自己无法掌控的。

失恋和离婚带来的恐惧，并不是失去一个人这么简单，而是会影响对于自己的定义，会觉得自己是不完美的，不被爱的，当这些深层次的恐惧袭来时，就更容易选择用牺牲自我换取一个完美的外在形象。

对于自卑的人来说，完美就是外衣，宁愿穿着一件极其不合身的衣服，也不愿真实的自我暴露产生羞耻感。

所以，当婚姻中出现问题时，他们不会去看清问题，而是想通过自己的努力，让问题赶快过去，不要让自己的婚姻出现任何闪失。

我有一位女性个案，知道先生出轨后，她的第一反应是制定了一系列地措施，帮先生摆脱小三的纠缠，她说：我只想要我的婚姻赶快变得正常一点，如果错了就想办法改变。

后来她的先生第二次出轨了，直接向她求救被小三缠住了。就在她帮先生断后时，她的先生却开始跟第三个人交往。

她跟先生说：你不挣钱不可以，不做家务可以，让我帮你对付小三也可以，我只求你好好过日子，不要再惹出这样的事，让别人看着笑话。她的先生却不以为然。

当她为了婚姻的稳定，不断地帮助先生处理荒唐的问题时，先生就开始了越肆无忌惮地伤害她。

越自卑，就越想要婚姻完美，忽略了婚姻中真实存在的问题，不惜一切努力去改变现状，却给了另一半更多伤害自己的机会。

在婚姻中失去的越多，就越习惯付出

有一位妻子的先生开始染上赌博，刚开始输了钱，问她拿一万都很小心翼翼，生怕她不同意，没想到妻子却好言相劝：输了钱没关系，你好好把钱还了，以后不再赌就好了。

后来，先生又去赌了，依然找妻子拿钱，妻子习惯了，每次都只问一个数，然后就转给他。慢慢的先生要钱的频率在增加，数目也越来越大，妻子也隐约感到不安，但是她说：有什么办法呢？他钱都欠在那里了，只能想办法帮他还上。

当一个人在婚姻中失去得越多，就会越习惯去付出，觉得自己理所应当该做许多不合理的事情，不断地付出才会更自在，否则就要忍受良心上的自我谴责。

所以，已经在婚姻中失去自我的人，如果没有持续的支持和自我觉察，很容易像根的蜡烛，在婚姻中无怨无悔地燃尽自己。

当习惯了用燃烧自己来换取火焰，就会习惯一直用付出来承担起婚姻里的全部责任。

在婚姻中放弃自我，是为了维持美好的自恋幻想

与要忍受冰冷的黑暗相比，有火焰的地方总是格外温暖。如果燃烧自己，可以换来温暖，也因为光亮可以照亮自己，这样的自我牺牲很难停止。

当一个人在婚姻中放弃自我，来获得婚姻的持续时，他同时也收获了因为有一份完整的婚姻，而觉得自己在别人眼里是更好的感觉。

并且，只要持续的放弃自我，为了婚姻去无私付出，虽然偶尔也可能有动摇，但只要婚姻还在，这样良好的感觉就一直不会消失。

我们常常听很多人说谈到一段婚姻时会说：我不甘心，我不愿这么就放弃，我付出了那么多，凭什么要离开！

一段失去自我的婚姻里，并非什么都没有，还有关于自己的自恋幻想，是一种很执着的期待：相信通过自己的不懈努力，就可以用婚姻的持续来证明自己。

所以，看起来那些最没有理由让人留下来的婚姻，却总是让那些失去自我的人无比眷念。

因为不论一段婚姻多么糟糕，始终有着他们关于自己的投射：我相信我可以让我的婚姻变好，来证明我是一个很好的人！

只是，接受不了失败的人，很难从失败中找到经验去通往成功；接受不了婚姻可能会破裂的人，很难可以从问题中找到指引去通往幸福的未来！

只有当你看清现实的问题再做选择，而不是为了自己美好的幻想努力，你才能开始解开自我束缚，在关系里活出不压抑的自己。

幸福，从来都不是越想要就越能得到。每个人的婚姻，不论换过多少个伴侣，不论选择和谁携手共进，只不过是在重复上演着跟自己的关系。

婚姻的表面，埋怨的总是伴侣；婚姻到深处，看见的全是自己！