你有和你的另一半吵过架吗？

肯定有吧。

在吵架时，你很难相信眼前这个声嘶力竭，满脸不耐和不满的人和那个宠溺地对你笑，拉着你的手说要天荒地老的，竟是同一个人。

当初因为相爱在一起的两个人，在一次又一次的争吵中对彼此的爱消磨殆尽，是件很可惜的事情。

爱情该如何保鲜？怎样做才能做到“人生只如初见”？

今天和你分享的这本书《亲爱的，我们可以不吵架》也许能给你答案。

很多时候，我们并非没有爱的意愿，但是我们却习惯于用自己的爱的语言表达，以为只要自身表达出足够多的关心、爱意，婚姻就会永远甜蜜，不起风浪。但却不知道你的语言在对方眼中是盲文，根本深入不到他的内心，你们依然会为各种各样芝麻绿豆之类的小事而吵架、而感到受伤，甚至对对方失望。

就像有个女性朋友抱怨的：“我跟他讲道理的时候，他以为我在闹情绪；我在和他表达情绪时，他要和我讲道理。”

似乎在感情里我们总是非常愚钝，很努力却总是干一些事倍功半的事。《亲爱的，我们可以不吵架》的作者诺曼 怀特博士提到：

在女性眼中的男性：他们更像是没有情绪的生物。

他们不会过多地分享感受或情绪，好像从小到大他们的情绪都被压抑了一样。他们总是认为自己能将事情做好，即使不能做好时也会有这份自信。他们也不太听取别人的建议，即使这些建议可能非常有帮助，他们不太会倾听，而总是尽力解决自己的问题。

而对男性来说，女生会让他们感到不可理喻的一般来说就是女性抱怨男性的反面。

男性眼中的女性：她们更像是情绪化的生物。

男人总觉得部分女生应该更理性一点。他们不明白女生怎么会花这么多时间来聊天？有时候一个话题会重复来重复去地说。她们太敏感，才会总是觉得自己受到了伤害。她们总以为我们拥有“读心术”，但其实我们真的不会读心。

看，男女之间是如此不同。

但谁都没有错，男性和女性，因为相似而结婚，因为差异而吵架。但也是相似性让他们满足，差异性则让他们彼此吸引。

那么怎样让你们之间的沟通更顺畅，更好地了解对方呢？

诺曼·怀特在书中书中提到了2点小建议：

1、明确什么时候说什么话，并直接表达

无论什么时候，你都不能假定对方了解你的思维、感受和需要，因此，沟通必须清晰而直接。没有任何人学习过“读心术”，我们也都没有透视眼。直接沟通就是你不做任何假设，也不是只给对方暗示，同时，你也不会拐弯抹角地通过别人来表达你的意见。

如果你向别人询问一个问题，并且只想知道某一种答案，那你就得调整提问的方法。

我们常常会碰到这种问题：“我穿这条裙子是不是特别显胖？”问这样的问题人可能并不想听到肯定的回答，但是假如你向别人提出了这种问题，就一定要能承受得住别人的任何回答，尤其是对方诚实的回答。如果你不想听到某个答案，那就不要问这个问题。

如果你对某件事感到愤怒，千万不要说你觉得没关系。如果你不想参加某个社交聚会，也请明确一点拒绝，而不要说：“嗯，不好说，可能去吧……”我们可能是想以这种委婉的说法来保护自己或者维护彼此的关系，避免产生冲突，但是长远来看，这种不坦诚只会让我们和其他人的关系越来越疏远。

当你跟别人说话的时候，一定要问自己：为什么我要说这些？我到底想说些什么？我想让对方知道什么？而不是一味想着让对方来猜你的心思。

2、了解说话时机的重要性

在大多数情况下，当我们有切身感受的时候，最好立刻和他人分享，否则经过一段时间后，这种感受就会被歪曲。因此，在和爱人沟通的过程中，你应该让他理解你当时的感受和需要。

举个例子来说，在一次谈话过程中，可能你觉得很重要的事情但对方并不关注，如果你当时不提出来的话，对方可能已完全忘记他说过的这件事情。过后你再提起时，他甚至可能奇怪为什么你会关注这件事，而你最终也会感到疑惑不解，为什么他完全忘记了自己讲过的东西。

要知道，男性和女性不同沟通的方式是天生的，没有对错之分，但只有你了解了对方的语言和想法，才能更好的沟通。

在爱情里，我们都是学习者，学习去爱和被爱，学习表达爱，希望这本书能够让爱情中的你们少些争吵，更多理解。