“我不能公然对全世界宣战，我不敢表达对他人的不满和憎恨，但是我可以将我所有的恨意都扔给你”

这是很多人在婚姻里，对另一半的挑剔攻击的潜意识动力。

 

90分的婚姻

充满了良性的沟通，彼此建立了一种深刻而坦诚的关系，我可以向你袒露真实的自己，并感受到这部分的自己被包容接纳，压抑的自我通过沟通得到释放，孤独的自我通过沟通得到回应。

最好的婚姻不仅仅是婚姻，还是在沟通中对心灵的全方位疗愈。

 

30分的婚姻

是你待在婚姻里，却完全无法和对方好好沟通。对方不打你，但是说出的话，往往比打你还让你难受。

在30分的婚姻里，他说的每一句话都像刀子一样划伤你的心。

语言暴力让你痛苦不堪。语言冷漠，让你如堕冰窟。打压和嫌弃、不认同和否定，充斥着你的亲密关系。

 

“我的另一半唯一的问题是和我从来没有办法好好沟通。”

这在过去，会被人说成矫情。沟通是什么毛线？能换钱还是能升官？但是在现在，当我们开始正视自己心灵的需求时，才知道，会沟通，是婚姻幸福的标配。

而在沟通中不断弥漫着伤害的婚姻，则是一个，不幸福的婚姻。不需要更多理由。

 

01

我有个朋友，周末带两个孩子和老公出来和我吃饭，席间，聊到孩子夏令营去科技营还是冲浪营的时候，朋友说，“冲浪挺好的，我女儿很喜欢游泳的，”她老公马上打断她，并用强烈的鄙夷口吻说，“你懂什么？游泳和冲浪是一回事吗？你连游泳都不会，还冲浪挺好的。”

朋友当即禁声，对我笑了笑，饭桌上的话题紧接着转移。

看起来，这就是他们家沟通的常态。

除了沟通，她的老公在各方面都很优秀。工作、外形、学识、对家庭的责任感，对两个孩子的陪伴。

但是，我朋友说，“很多次，我都怀疑他完全不爱我。虽然大家都觉得他很好。但是一个人如果爱你，真的会这样和你说话吗？”

如果问她老公，他一定不会承认，自己是不爱老婆。

但是，他此刻的表达，却传递着和爱相反的东西。

如果他爱她，他还会当众这样去攻击和嫌弃她吗？

不要急着，得出一个彻底否定的答案。

婚姻是一种最亲密的关系之一，在这个关系里，彼此的自我也在进行着复杂的碰撞。

对我的朋友，或者每一个无法在伴侣身上得到完全的良性沟通，总是被打压、嫌弃、否定的人来说，首先需要弄明白的一件事情就是——

在一个普通人的“爱”里面，本来就是有“恨”的。

永远温和而包容的表达在日夜相处的关系里，本来就不现实。

心理学研究的对象是人。

即使是在最充满本能之爱的母婴之间，母亲也会对婴儿有“恨”的情绪，有攻击性的表达，这就是一种人的本能。

潜意识里面，我们都会有恨和攻击。即使面对最亲密的人。

只有纯净的爱，而完全不会有恨，那是神。

所以，别因为对方的一句情绪性的攻击话语，或者否定的话语而认定这个人，就是不爱我的，而觉得自己特别失败，或者不值得被爱。

这叫做——“别追求过于纯粹的感觉”。

没有东西是完美纯粹的，包括爱。但是，

如果一个人总是在婚姻里表达恨，而从不表达爱；

如果一个人在亲密关系里，开口只会攻击，从来就不能好好说话；

如果你的另一半，只会挑剔你，从来都不会肯定你、鼓励你，

——那么你还能从这个关系里体会到爱的感觉吗？

显然也是不能的。

不只是不会体验到被爱，当你总是被另一半嫌弃、打击、否定，

其实你就是一直在被攻击、被憎恨，被对方当做了一个“敌人”。

完全消除负面沟通，是不可能的。因为对方让你受伤害的一句话，就要死要活，那日子肯定过不下去。

但当负面沟通，负性评价远远多于正面的沟通时，婚姻就会成为煎熬。

谁能活在如此近距离的持续不断的否定里？

谁愿意被当做敌人或者活靶子，一直不停地被击打？

在不断的被击打之中，怎么可能保得住“彼此相爱”的感觉？

 

02

我有一个来访者L先生，他因为和妻子的关系走到了最危急的时刻，来找我咨询。我所了解的他的原生家庭故事里，充满了“恨”的表达。

他的父母关系很差，虽然一直到老都没有离婚，但是爸爸经常挑剔妈妈，妈妈也不断在子女面前抱怨自己的丈夫。

也就是说，在他爸爸的世界里，最值得批评的人，是他妈妈，而在他妈妈的世界里，让自己过得很悲惨的罪魁祸首则是他爸爸。

如果说他的父亲，有点大男子主义的思想，加上生活在较为传统的潮汕地区，因而在家里对妻子态度不是很尊重，也不大顾及妻子的感受，那么他的妈妈，则作为一个从小被忽视的女性，将自己对世界、对忽视她的父母、对远比她获得更多的兄弟的恨意，都倾泻在了自己的丈夫身上。

“我不能公然对全世界宣战，我不敢表达对他人的不满和憎恨，但是我可以将我所有的恨意都扔给你”，这是很多人在婚姻里，对另一半的挑剔攻击的潜意识动力。

虽然说，这也是一种对对方的本能的坦白，甚至可以说，这也是源于骨子里的信任和安全——知道你肯定是不会离开我的，因此，我也不需要讨好你了。

但是，这种将埋葬在内心的全部的攻击和恨，都放在另一半身上的“无意识”行为，对于婚姻的伤害，却是真实存在的。它会彻底地破坏“爱的感觉”。

 

父母都有着原生家庭的印记，谁也没有错，谁也不是主观选择要把婚姻变成很糟糕的样子，但是充斥在婚姻里的恨意和攻击，却将生活的美好感一点点蚕食。

来访者L先生的母亲，无法攻击传统文化，无法攻击自己重男轻女的父亲，无法攻击并不和自己居住在一起的哥哥，迫于生存压力，再加上价值感很低，她不但不能自如地表达攻击，还需要讨好周围的人，那么她压抑的恨意，遭受的不公平，都去哪里释放呢？

当她在婚姻里，和丈夫发生摩擦，当丈夫的不当对待勾起她的内心创伤时，她将丈夫在潜意识里幻化成一切的罪魁祸首，将恨意都放在了这个距离最近的人身上。几十年的时间，她都在儿子面前诉说着对这个男人的怨恨。

L先生，活在父母间充满恨和攻击的表达里，浸泡在母亲不敢倾泻在外界，只敢倒在家庭里的恨意里，他整个人，也变得和“恨”格外亲近，对“爱”和“肯定”的表达非常陌生。

他不只是不知道如何去表达爱，甚至可以说，不表达恨意，说话不带着攻击和嫌弃，那就会让他感到很不自然。因为，那不是他潜意识里，熟悉的习惯的环境。

人是环境的产物。原生家庭就是最初的环境。

原生家庭的表达里，如果都是否定、嫌弃和憎恨，那么这个人，要对伴侣好好说话，也是很困难的。

来访者L说，尽管他的妻子算是一个很包容的个性温和的女性，但是他却控制不住地会对她“出口伤人”。

“我妻子说，我意识不到自己说出口的话多么难听，多么有敌意”。

对很多人来说，婚姻中的负面表达，就是原生家庭里父母之间表达的重复。

如果不觉察，你说话的方式，可能就和你父母说话的方式如出一辙。表达里无处不在的恨意，就像毒素。而被有毒的水，滋养的花，散发的芬芳，也是有杀伤力的。

对L先生来说，当他意识到，自己语言的毒来源于父母间彼此攻击的表达，来源于母亲对不公平的人生的强烈恨意时，他对妻子的表达中不自觉带出的杀伤力，就有了减弱的可能。他和亲人之间的沟通，就不会在潜意识自动循环的车轮里，一直不断地以“出口伤人”的方式存在了。

 

03

有一种人，在婚姻中很喜欢挑剔，嫌弃，否定，开口就是这样的：

“你肯定是不行的”，

“你啥也不懂，别瞎掺和了”，

“我问你意见了吗？！”

其实，这不但是一种否定，而是开口就是拒绝和打断，打断对方表达自己，剥夺对方说话的机会。

不承认、不想听、不许说。

这种沟通，和前面说的，将对方当做敌人，倾泻全部的恨意一样，也是杀伤力极强的一种沟通方法。

不承认：我觉得你说的一点都没有道理，我完全不认同。

不想听：你说的我都能猜到，我没有任何兴趣听你说。

不许说：你说的肯定是我不想听的，你别说了。

说是沟通，连沟通的机会都不给对方。

三不沟通方式，如果频繁使用，最终会杀死一个人和另一个人沟通的全部欲望。

也会杀死，彼此之间的爱意和信任。

“我如果不能对你表达，那么你还看得见我吗？

我如果不能对你表达，那么我还能在谁面前表达我的真实？”

好的婚姻，有一个重要的功能，就是满足对方沟通的需求。

让一个人，能够有存在感，能够被对方看见，可以表达出自己的感受。这都是建立在，沟通没有被拒绝和打断的基础上的。

但是，一个人是否具备，满足对方沟通需求的能力，则不属于道理和道德的范畴，还是人的能力问题。

 

并不是所有人，都有能力，接纳你的表达。平静听完你的表述。

 

之所以他/她会在婚姻里，很喜欢用“不承认、不想听、不许说”的方式来堵住你的嘴，是因为，他/她没有心理能力，去接纳你所要表达的内容。

比如，你的见地说出来其实比他高明，这可能会伤害他的自尊；

比如，你表达你对现实的焦虑，而他解决不了，这可能会让他体验到自己的渺小和无力；

比如，你和他的看法不一样，这可能会让他陷入不知道不一致的冲突里无法整合。

允许对方说话，平静地听完，平和地回应，是一种很高级的能力。

这代表一个人的内心发展水平很高。

很多时候，婚姻里，总有一方，这种能力是很薄弱的。

其实我想说，好好沟通，对一个人的内心发展水平是要求很高的。

一个可以和伴侣坐下来好好沟通的人，就是一个人格相对完善的人。

他能够和自己的伴侣和谐对话，那么他和这个世界的关系，也是可以求同存异、和谐相处的。

提升沟通能力，突破口，我想了两点：

时刻提醒自己，你的敌人，不在你的家里。不在你的枕边。

别把你对于外界不能发泄的恨意，或者对自己的不满，都放在另一半身上。

如果你的敌人就是身边那个人，那么别用语言攻击浪费彼此时间，建议你赶紧换人。

说话充满否定和攻击，并不代表你就很厉害。海纳百川，海才叫厉害。

让对方好好把话说完，不因为对方和你不一致而粗暴的嘲笑打击，才是一个人强大的体现。

90分的婚姻凤毛麟角，但是30分的婚姻则是折磨，这样过，还不如单过。