一些生命中最重大的转折总是偷偷找上门来。那个你想要每天早晨都在他/她身边醒来，直到老死的人，你什么时候才会遇到？你无从知晓。

我们中的很多人在被荷尔蒙掌控，坠入爱河的时候，对另一半的了解其实很少。我们是否能高效地确定一段关系是否真挚——也就是这次恋爱是否是“认真的”——是这段关系能不能成功的关键之一。

开始了解自己

在约会时，你愿意为建立亲密感而投入的时间越多，与你交流的那个人就越可能是一个真实的人，而非你想象中的某个形象。如果新认识的一对情侣选择进行结构化的活动，比如共进晚餐和看电影，有时反而会阻碍了亲密关系的发展。

当然，真正的“灵魂伴侣”是不存在的。你只能选择去爱某个人，与之共度时光。真爱更像是蒂姆·明钦在他的甜蜜情歌《If I Didn’t Have You》所唱的那样。你越多地敞开自己的内心，就越能发现自己对那位敏感地触碰你内心的另一半抱持着多少信任。在一段关系之中，你可以采取的最有利态度就是坦诚以及愿意在情感上冒险。

我曾经有一个学生，他有过一段很不稳定的感情史。因为害怕对方的偏见，他坚持认为他不能告诉新约会对象自己的宗教信仰。当他最终还是告诉她，而她也的确带有偏见地做出反应后，他就更确信之前不该更加坦诚。然而，在一段关系的早期，亲密地向对方坦诚的一个重要目的就是确认你所信赖的对象是否能够爱你的全部——如果对方不能，那就该换一个人了。

一位女士也曾告诉我，即便她的前任更能让她性兴奋，她最后还是选择了她现在的丈夫，个中原因最主要的是“他对我非常非常地诚实”。她之前订婚过好几次，但是每次她要么会意识到那个年轻人不是她可以依靠的，要么觉得每当对方靠近她时她都感到畏惧。而当她遇见这个诚实的人时，她感到“我唯一知道的事情是我不能让他离开。”

警惕投射效应

投射效应——有时候我们在别人身上看到了他本身并没有的东西——是人们刚开始在一起时出现（但不会结束）的一种错误感觉。要知道，当你对某人有强烈的欲望并且将他浪漫化时，你的头脑是不清醒的。那些感觉反映了你的身体想和另一个身体沟通的强烈欲望，而不一定是与他共度一生时的现实反映。于是，我们会将这种感觉合理化，认为我们爱着的那个人就是那个对的人。而当你产生投射效应时，你就已经认识不到你面前这个人真正的样子了。

投射本指一种心理防御机制，一个人下意识地否认自身的不良特征而将其赋予他人。同样地，一方的美好愿想也可能被投射到本无这些特质的另一方身上。

你和对方现在是什么样的人，随着时间推移你们又会分别成为什么样的人，又将一起变成什么什么样子，这两种形象会形成一个互补的单元——意识到这一点，是收获成功爱情的关键点之一。你们的人格、态度和价值观迟早会互相契合。

因此，我们在恋爱中都会经历一个侦查阶段，去确认对方是什么样的人。当然，你也没有必要去雇一个私家侦探。如果你能够保持警惕，避免将你看到的事实扭曲成你希望它成为的样子，那么只要你的爱人不是一个聪明的连环杀手，你所寻求的绝大多数判断依据都会浮现的。

你或者会被自己最恐惧的事物所影响。要是这样，你可以去仔细观察另一半的同性家长，以及另一位家长在婚姻生活中的互动情况——这可以为你爱人当下的行为或者部分事实的真相提供极其重要的线索。举例说，你的男朋友可能希望你能表现得像他的母亲，所以哪怕是你们之间的一点点相似性都会被解释成“命中注定”。

另一位女士对我说，她和她的丈夫相识不到两周就订婚了。“我一直梦想过一种平和的生活，因为我父亲是个派对动物。我讨厌那种生活。但谁知道我嫁的也是一个这样的人？”但尽管如此，这对夫妻仍然做到了多数人尝试过却做不到的事情：尽管潜意识会迫使他们选择一个与自己父亲或母亲相似的配偶，但他们一次又一次有效地处理了这个问题。

灵活才是王道

我们无法精确预测在未来的生活中我们会需要哪种特征的人。试着想象你们俩是还未调整频道的电视机。你有机会在你成长、发展和彼此共享经历的过程中将你们的频道变得一致，而不是去看你的伴侣选定了什么频道——只要你能事先确认你将来的人生伴侣可以接收多个频道，包括一些还没有编上号，或许几十年内都不会被需要被用到的频道（比如控制当伴侣身患绝症时自己会怎么做的那些频道）。

你还要鼓起勇气来：如果你们已经在一起了，你和你的伴侣就能随时提升自己。尽管人们总说人是不可改变的，但人的个性实际上有着极强的适应能力。 我们确实可以改变自己——但这个过程会是缓慢的，困难重重的，而且只有在积极性很强的情况下才可实现。而当家庭中的一个成员发生变化，整个家庭也会随之变化的。

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