他昨天晚上竟然跟我说，他还是比较喜欢我以前独立的样子。我真的不知道该怎么办……，

他问我，一开始的那个你怎么不见了？

当时我就很想说：“当初是谁嫌我太假小子了？是谁要我温柔一些、偶尔撒撒娇？结果现在又嫌我太黏、不够独立？我不懂，真的不懂……”

她长吁一口气，让落地窗外纷杂的车潮往来，直指心中的慌乱。 

我们的爱到底怎么了？

▌爱情的条件

那么，到底是什么让相爱的人在一起？

新墨西哥大学的Angela Bryan等人的研究指出，我们都想和长得好看、待人温和、社经地位还不错的人发展长久的关系，甚至发生一夜情。当然你可能也听说过相似的人容易彼此吸引，或是性格互补的人，特别喜欢对方身上自己缺乏的性格特征。

遗憾的是，这些理论虽然描绘了我们会被一个人吸引的原因，但是却无法说明：为什么他会“变得”不爱我？如果我的人格、条件都没有太大改变，那么，是什么改变了我们关系？

答案是，这个假设本身就是错误的！多项亲密关系的研究均指出，只要开始谈恋爱，改变就必然会发生；相反地，因为在乎对方，我们会试着调整自己、改变自己的脾气和个性——只是有的伴侣会对对方的改变感到满意；有的，则会永远在抱怨。常见的抱怨形式有2种：

1、抱怨改变型

“你为什么变了？”、“你以前不是这样的”、“你变成一个我几乎不认识的人”、“从前那个温柔的你，怎么不见了？”

这类型的抱怨内容，通常会拿你现在的个性、行为或特质，跟过去的你做对比，并指出很多好的特质已经不如往昔，甚至可能让他怀疑，当初是否看错了人，甚至心生分手之念。

2、抱怨不变型

另一种情况是对方常常提起你没有“按照你们的约定”去做，虽然这些约定，很多时候都是由TA“自己决定”的。譬如：

“你为什么还是一样固执？”、“不是说好会改，为什么还要挑战我的底线？”、“结果你还是一样，我已经不想再跟你吵这个了……”

根据恋爱心理学家Sandra Murray的观点，或许世界上根本不存在所谓的优点或缺点，只有“特点”。

她的几项研究都发现了这样一些被试，虽然他们知道自己的伴侣有些缺点，但还是会替他说话：例如：

o   “其实他没有这么糟，只是有时候反应慢一些而已”

o   “他真得挺幼稚的，不过也因为这样，跟他相处的时候非常轻松”

o   “我喜欢他有点gay的样子”

o   “他就是有点呆萌啦……不过如果有一天他突然变得浪漫了，我反而会怀疑他是不是做了什么坏事”。

Murray发现，在这些人的眼中，伴侣的缺点都有了“光明”的色彩，他们能看见伴侣身上的特点，并且由衷地喜欢、享受它。后续的研究也指出，那些长久幸福的情侣能够“一直”维持这份喜爱，并乐享其中，纵使这些“特点”在许多人的眼光中，是很“怪”或“不太讨人喜爱”。

让我们回头看看前面谈到的2种抱怨，其实都是在表达同一件事情：对方不喜欢你现在的样子。

这些不喜欢，并不是因为变或不变，而是是否能够站在当初欣赏的立场上接纳对方所有的特点，你具有什么条件不重要，重要的事是你这个人。

▌你想变成什么样的人？

那么，你是否需要为对方改变自己呢？根据先前的研究，首先你得知道自己“想不想要”改变，换句话说就是：你想要变成怎样的人？

每个人心中都有一个理想中的形象，例如少抽一点烟、事情不要拖到最后一刻才做、处事更成熟圆融、不要太在乎别人的看法等。只是我们常忙于各种大小琐事，很少考虑自己。

一年之计在于春，抓住春天的尾巴，问问自己真正想要什么？以下的问题可以协助你探索自己。

1、最后悔的事情

试着回想过去一年里，是否有一些你做得不够好的事情？例如公司的业务、与同事的关系、和家人朋友相处时的摩擦等。如果可以重来，你会希望改变哪一段回忆？当初怎样做会更好呢？身边有没有谁可以作为你的榜样？

2、最想改变的习惯或特质

有没有无法摆脱的坏习惯或特质困扰着你，甚至让你产生了深重的负疚感？例如不爱收拾屋子，到处都是乱糟糟、邋里邋遢的样子等。如果不再有这些习惯你会变得更愉快吗？会让你及周围的人更容易接纳你、欣赏你、喜欢你吗？

米开朗基罗雕塑《大卫》局部

▌爱情里的米开朗基罗效应

一个好的伴侣，应该能看见你的好、了解你的需求、了解你想变成什么样的人，并且持续给你支持、协助，让你一点一滴地变成一个更好的人，这就是心理学家Drigotas所提出的“米开朗基罗效应”。

Drigotas认为恋爱的过程就像是米开朗基罗雕刻戴维像一样，称职的另一半能顺着你的特性，激发你的潜能，让你变得更喜欢自己，而不是只在乎自己的需求，一味地要求你符合TA的要求。

并不是每个人都能幸运地找到一个持续欣赏自己的人，如果你遇见了，请好好珍惜这位雕刻家；如果你一直没遇上，还时常争吵、挨骂、受委屈，那么是时候该问问自己：你喜欢现在的你吗？这是你期待的关系吗？如果可能，你会希望对方怎么样来协助你成长？