为什么会对最善待自己的人发脾气？ | 亲密关系中的七种困扰

我们总是期望

那个与我们亲密无间的人,

能永远能跟我们开开心心的在一起,

然而现实情况却,

不是被最亲密的人所伤害,

就是主动伤害了最亲密的人,

到底是为什么呢?

01

我爱你,所以我害怕失去你

我们常常在一些唯美的故事中读到些“一见钟情”的故事,唯美之处就在于,一见之下,情已深,人却消失了。大约就是因为故事的戛然而止,使故事停留在了最美好的时刻,所以才那么吸引人吧。

故事其实是生活的翻版。在生活中,确实有那么一些人,当他们面对自己所爱的人时,爱得越深,怕得越甚。

当他们感觉对面那个人对他越来越重要时,他们的内心就会产生恐惧,面对那个对他日益重要起来的人,他的内心会产生强烈的不安:他会不会离开我?他是真的爱我吗?对方对他越重要,他的疑虑会越深。

而这样的疑虑对亲密关系的影响很大,会让他们在关系中时刻疑神疑鬼,甚至想要牢牢掌握对方的一举一动,长此以往,会让对方不堪重负想要离开,于是他们担心的就真的发生了,原来对方真的不爱我,会离开我。

殊不知,造成这样后果的原因,不一定在对方身上。

02

我爱你,所以我要先离开你

因为害怕失去你,所以我要先一步离开你。这种模式往往会给对方带来很大的痛苦,因为对方搞不明白为什么当他们的关系日益亲密时,那个人会在突然之间离去。

这些逃离亲密的人,往往在他们的成长过程中,经历过被抛弃的体验。当然,这个抛弃不一定是现实中真的发生的,但是在当时还是个孩子的他的内心中,他会体验为被所爱的人抛弃,比如被寄养,比如被单独留下来住院,比如与父母走失,或者在幼儿园被晚接,再或者因为父母工作忙而与他少有游戏等等。

因为对于一个孩子来讲,他是要完全依赖父母的照顾而生存的,当他需要父母时,父母却不在他的视线之内,这会给这个孩子的内心带来强烈的恐惧,在他的感受之中,他可能会把这个看不到父母解读为被父母抛弃,而这种被抛弃的感觉,对他而言,也可能是毁灭性的。

所以,当他进入一段亲密的关系,早年所体验到的被所爱的人抛弃的恐惧被再度唤醒,当他无法承受被抛弃的恐惧时,他便选择先一步离开所爱的人。

这样,在感受层面上,他就可以把关系的主动权抓到手里,从而避免了被抛弃的痛苦。

03

对最善待自己的人发脾气

爱发脾气的人,内心中往往存在很多恐惧,为了保证自己不被恐惧压倒,就会用发脾气的方式来压抑恐惧的感觉。

这就像是战场上的战士,当他看到战友被打死打伤后,他内心的恐惧会驱动他勇敢的投入战斗,因为他战斗得越勇敢,他越有可能保护自己生存下来。所以很多时候,发脾气,只是为了防御内心的虚弱感冒出来。

内心虚弱的人,在发脾气时其实心中也是有许多害怕的,他们害怕因为自己的发脾气而失去那个对他重要的人。

所以,他们往往在发脾气时会先做一个选择:选择那个相对安全的人来释放自己内心的压力,因为相对安全的人不会因为他的坏脾气而抛弃他。而这个相对安全的人,往往是最善待他的人,是他在内心中能确定对方是在乎他的那个人。

所以我们常常看到,一个在家门外常常被认为是大好人的人,回到家里时会把家里搞得鸡犬不宁。

04

在最亲近的人身上总感受到“你欠我的”

对我们所爱的人,因为爱他,所以往往也会在他的身上投注了很高的期待,当这个期待不被满足的时候,我们会感觉很愤怒,因为对方没有满足我们,因为对方“欠我的”。

在亲密关系中,这种“你欠我的”表达方式,可以制造对方的内疚,从而对对方实施强烈的控制,有的时候,这是非常有效的控制方式,同时,也具有强烈的破坏性。

我的一个来访者,就是在父母整日的耳提面命中,体验到自己如果不能满足父母的需要,随时都有可能被父母赶出家门去。所以,在生活中,她努力去满足父母对她的要求,如果不能满足时,她就会被强烈的内疚所吞没,久而久之,她对父母产生了强烈的愤怒,因为她不管怎么努力,似乎也不能完全满足父母对她的期待,在这个内疚的高压之下,当她无法承受时,她把自己的生活搞得一团糟,与父母的关系也走到了破裂的边缘。

05

即使是对所爱的人,也会有“恨”

恨,就是没有被满足的对爱的期待。

在一段亲密关系中,当我们感觉对方对我们越重要时,我们往往越期待获得他的全部,甚至可能期待将他吞进肚子,从而可以全部拥有他。

而现实情况是,我们不可能完全拥有另外一个人,因为那是完全独立于我们的一个个体,所以当我们感受到这种现实时,我们也会有强烈的挫败感,这个挫败感有可能带领我们进入到对所爱人的恨之中去。

在生活中,我们常常可以看到这样的例子,即所谓的爱之深,恨之切。

我的一个来访者曾经跟我谈到过他对我的恨:当他看到我的记录本上有那么多来访者的姓名索引时,他突然感到很愤怒,因为那一刻,他意识到他并不是我唯一的病人,而我是他唯一的咨询师。

这让他感受到极大的打击,在他的感受中,我是他生命中最重要的一个人,而他只是我的病人之一,他一下子觉得自己在我面前一点都不重要,我们之间的关系如此不对等,是让他很难承受的。

当他意识到他并不是我的唯一时,他感受到自己是弱小卑微和不被重视不被爱的,这些感觉让他很难面对,所以他就用愤怒的方式来阻止自己感受到这些内容,当他对愤怒的承受也感觉很困难时,他的怒火就冲我暴发了。

这样的场景,他回想起在自己以往的亲密关系中经常会出现,通常对方会因为他表面的暴怒而离他而去,但是在心理咨询这样的场景里,他终于有机会把背后的这些感觉去感受到,说出来……

他的不被重视和不被爱的感受来自于更小的时候,与亲密的爱人和眼前的咨询师都没有关系,经过这一次爆发他终于把曾经年幼时期留下的创伤性感受宣泄掉,而这之后仍然可以和咨询师维持稳定关系的正面体验,也让他在今后的亲密关系中不在为此感到惴惴不安。

06

如果你不能完全猜到我对你的需要

如果你不能完全猜到我对你的需要,你就是我的敌人。

当我们慢慢长大的时候,如果我们的原始全能感曾被比较好的满足过,我们就可以在这个基础上,慢慢有能力去接受现实,慢慢在受挫中感知并接受自己的弱小,从而放弃对全能的期待。

对于一些在成长过程中没有很好完成这个工作的人,在他们的自我中就会残存着原始的全能感,他们期待自己拥有上帝一般的能量,从而可以很好的满足自己的需要。

这是他们处理现实压力的一种方式,他们期待当自己拥有超能力时,就可以避免来自外界的无法满足对自己所造成的伤害。

所以,在亲密关系中,他们有时无法按照现实性的原则去期待对方给予回应,他们会期待对方能够完全懂得他的需要,当他有什么想法时,根本不需要讲出来,对方就能主动过来满足他,如果对方没有这么做的时候,他就会感觉对方在伤害自己,甚至会因此而暴怒。

07

我爱你,因你如此完美

对于一些在成长过程中有过比较多创伤体验的人来说,他可能没有能力将对方与自己体验为平等的人,他需要将对方完全理想化,来满足自己对于完美或是依赖的需要。

与这样的人相处,最初是会让人感觉很舒服的,当我们被另外的一个人理想化时,我们会感受到来自他们的崇拜,来自他们对自己的肯定等等,那会让我们觉得自己有能力有价值,所以会让我们觉得很舒服。

但是,时间一久,我们就会觉得不舒服,好像自己为了维持在对方心目中的完美形象,渐渐失去了真正的自我,而被过分仰视与依赖,也会让自己疲惫不堪。

舒服的亲密关系中,双方是平等的,双方都能真实的呈现自己,都能自由的表达自己,这样的亲密关系才是健康长久,没有负担的。