好朋友的重要亲人不久前过世了，这给她带来一定的创伤，再加上学业、情感和家庭等各方面的压力，曾经很长一段时间陷入失眠、抑郁的状态中，近期情况好很多。作为朋友，我不知道如何可以让她好起来，我该如何安慰她？

通常会有这样一种状况：我们总想让她赶紧好起来，赶紧从痛苦中脱离出来，劝她想开点，不要再继续陷在悲伤中。而结果往往事与愿违，她悲伤依旧，你倍感无力。

有两个误区是你需要走出的：悲伤、赶紧。陷落在“悲伤”中，是她必须经历的阶段；而经历这些需要时间，她无法如你所愿地“赶紧”好起来。

重要他人的逝去，与恋人的分手，失去一份投注很多心血的工作……这些事情都叫失落事件。每个人在经历失落事件后，都会经历一些阶段。最广为人知的失落理论是Kulbler-Ross提出的五阶段。

现在不妨来拆解一下她的情绪。从头到尾，你的好朋友需要经历五个阶段：

1、“我不相信！”

她拒绝接受既成事实，总是跟你说“我不相信！他还没走！”

这事实上就是第一个阶段，“否认阶段”。

每个人在遇到重要他人离开的事件时，第一反应都是“我不相信！”“这不可能！”因为昨天他还在身边，为什么现在就不在了？我们不需要去劝服她接受现实，只要让她好好去经历自己的不相信就可以了。

2、“我无法接受！”

她会时不时地冒出这样的怒吼：“为什么要离开我，我不能接受！”甚至声嘶力竭地喊叫道：“你不是说要照顾我一辈子吗，为什么现在就抛下我？”

这是失落事件后会经历的第二个阶段，“愤怒阶段”。这个阶段的自己会对逝去的亲人有很多情绪，觉得他/她不能就这样走了，却完全不顾及生者的感受。

3、“如果……”

在喊叫与嘶吼之后，她会安静下来，总在念叨：“你如果不能回来，是否可以在梦中和我相见？”或者如果是失恋的失落事件，我们一般会对对方要求：“如果情侣做不成，我们是否可以做朋友？”

这属于第三阶段，“讨价还价阶段”。我们没办法接受一下子失去对方，希望这个过程可以慢一点，我们还可以抓住一部分的对方。这个阶段也很重要，表示我们已经开始松动，慢慢做着准备要面对失去对方的事实了。

4、“都是我的错！”

在经历悲伤的整个过程中，潜伏着一种不易觉察的情绪——内疚感，会责备自己没有在亲人活着的时候好好爱他、没有好好保护他，甚至责备自己抛弃了死者。

或者在恋爱中，会开始责怪自己在关系中做的不够好，是自己推开了对方。

在否认，愤怒，自责等情绪交杂出现之后，她可能拒绝再开口，只是沉默、沉默。这种极度的悲伤和绝望，其实是为真正接受重要他人的离开，做好了最后的心理准备。

此时进入第四阶段，“抑郁阶段”。这是一个非常重要的阶段，她正在经历彻底的悲伤和绝望，她也知道离开的ta是不可能再回来了。这个悲伤的阶段是需要好好去经历的。充分地经历这个悲伤，会让这个失落的空洞慢慢愈合。亲人或朋友需要做的，就是在身边的支持和陪伴，不需要急着拉她出来，给她安全的时间和空间好好去经历这个阶段。

5、“哦，他走了。”

在经历过最重要的抑郁阶段，让悲伤充分地释放以后，她会平静地说出：“哦，他走了。”这样的话，那也代表着她真正接受亲人逝去的事实了。

这就是最后一个阶段，“接受阶段”。以后，她会试着开始过没有这个亲人的日子。

无论你愿意承认或面对与否，面对重要他人的死亡都是要经历这五个阶段：否认、愤怒、讨价还价、沮丧（抑郁）、接受——其实不只是死亡，应该说是生活中大大小小关于“丧失”的事件，都会经历过这样的五个阶段。当然，未必每个人都会按顺序走过，也可能几种情绪会交替或反复出现。而且，这五个阶段并不是一蹴而就的，有的人走了几个月，有的人走了几年，甚至有的人，一辈子都跨不过去。

值得一提的是，如果我们能顺利地走完这五个阶段，到最后真正地接受了亲人逝去这个事实，并不会真的让我们和亲人就此分隔再无干系。相反，我们会觉得逝去的亲人还在我们身边，他们的爱包围着我们，让我们对接下去的生活充满希望。

你说，你的好朋友经历了长时间的失眠和抑郁，这都是她需要经历的阶段。最终能否从悲痛中复原，关键的是有没有允许自己充分去经历所有的情绪。不去经历这些阶段，无异于把在眼眶打转的泪水再收起来。没有宣泄，那些不好的情绪，可能更加“淤积”——情绪就是一种能量，如果允许它自由流动，就像洪峰一样，来了又走，反之就会伺机反扑或者以别的方式四处流窜。

分析了这么多，希望能够帮你走出误区。最后是给你的建议：其实不需要做太多，甚至不需要发声。只要让她的眼泪好好流淌，而你，在倾听和陪伴的同时，适时地递上一张面巾纸，就是最好的安慰。

“此时无声胜有声”，即使静默无声，只要你在，她就不会无依无力。请用你的陪伴，等待她的复原。