不知道你有没有类似的经历：看见别人伤心时，不知如何安慰别人，索性就不去安慰了。例如，你听说某个同事家出现了一些变故，在打照面时却不知道怎么开口。

 

为什么我们有时候不太敢安慰别人呢？很多时候是因为我们担心贸然开口会唐突、伤害到对方。其实，只要我们有所表示，温暖就已经传递，哪怕只是一句“你没事吧”，也比回避目光，冷漠对待好得多。

 

只要你在乎，你的关心就不会被辜负。

 

躲开安慰“雷区”

 

我们安慰时怕出言伤人，所以，很有必要躲开以下“雷区”：

 

雷区一：否认对方感受

 

常见句式：“别不开心了。”“啊，你别哭了……”“这点小事，至于吗？”

 

安慰他人时，我们常尝试用否定对方感觉，来驱走ta的不开心。这是因为ta的负面情绪引发你的焦虑，于是你的第一反应想否定ta不开心的情绪。

然而，这种安慰其实是从你个人角度出发，真正为了对方好的安慰，应该是从ta的角度出发的：你知道ta的难过，不强迫对方赶紧走出情绪沼泽，去陪伴和拥抱ta。

 

认可和接纳当下的情绪，不轻易否认，是建立关系的第一步。

 

雷区二：一上来就给建议

 

常见句式：“这段时间你可以……”“我建议你这样去做……”

 

一上来就给建议，往往会让人很暴躁，因为要怎么做，当事人心里也很明白，只不过当下沉浸在感性的情绪里，需要被理解，安慰和陪伴。

除非当事人主动向你寻求建议，否则建议你先关注ta当下的情绪。

 

雷区三：把话题转移到自己

常见句式：“你这个算什么，我的更……”

 

从表面上看，引入了自身的经历能与对方联结，但实际却是将话题的重点转移到了自己身上。这会让对方产生一种错觉：ta的痛苦是无足轻重的，不值得同情的，这样往往起不到安慰的效果。

 

这也不能说，那也不能说，那我们安慰时究竟能说什么呢？

 

安慰的正确姿势

 

一般而言，安慰分为倾听与说话两个部分：

 

倾听

 

当朋友处于痛苦中，我们会本能想要说点什么，想让ta的情绪好起来，但是和处在困境中的人交谈最好不是说话，而是倾听。

一个好的倾听者的特征是：

 

值得信赖：值得信赖是决定人们是否向其倾诉的重要原因。

不做评价：当我们不对对方做评价时，ta可能更有被理解的感觉。

 

如何做到更好地倾听？

 

首先，在倾听时，要把全部的注意力放在对方所说的事情上，而不是想着下一句要如何来回应。

 

这时候的倾听是对方敞开心扉，建立信任的时刻。此时的对话你有95%的时间都是沉默的。你可以鼓励ta分享，表达理解时点点头，如果对方停顿了，等两秒后才开口。因为如果你太快开口的话，可能会打断了对方想要表达的话。

 

当你做到这一步时，对方就已经能感受到自己“被看到了”。

 

说话

 

倾听之后，我们还要进行下一步的反馈，那就是说话。

 

这是安慰最困难的一步，因为很多时候，我们不知道说什么才能真正安慰到ta，也没有能力帮ta解决问题。

 

其实，我们不需要解决问题，要关注的是对方当下的感受并且肯定ta的感觉。

 

此外，我们开口说话时也要看时机是否合适，特别在事情的细节上，如果不合适可以之后再问。当对方做出决定时，表示支持与相信，让ta感觉不再孤单。

 

最后，在安慰的过程中，一定要爱惜自己，如果你被对方的负面情绪压得喘不过气，那么以自己感觉为先，力所能及便好。

 

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