很多读者问我关于孩子教养的问题。我的回答极其简单，我认为，自己修好了，孩子就会好，不需要特别去学习什么教养之道，当然，看一些基本的孩童心理的书对某些人来说是需要的。

　　我一直觉得自己不是个好母亲，也很心虚。不过，学了黄庭禅以后，自己情绪愈来愈稳定，与孩子的互动就更加地顺畅，我儿子的情绪也相对地稳定下来。

　　这篇台湾名作家龙应台女士的文章，很发人深省，虽然她没有在灵修，但是她的很多观点我都非常赞同，特别放在这里和天下的父母们共享~这篇文章应该是从一个杂志下录下来的，可是我收到的时候出处已经不明了。只知道是龙应台的大作。

　　亲子的友谊是用心挣来的

　　印象中，从来没看过这么柔软又带点不安的龙应台。以往面对强权，她会跨大步、挺出膀头，迎战；面对孩子的她，却学会后退、省视自我，包容。这是一个和许多青少年父母一样，带着尴尬的母亲。

　　儿子房间里开着的电脑邮件，她自制不敢瞄一眼；儿子告知开始抽烟，她压抑不训戒，只小小抱怨；最近也得接受安德烈与女友在她面前亲密相处。

　　龙应台说，孩子对她的试炼，存在每一个琐碎的生活细节里，而每个魔考背后存在两代不同的价值、思维。安德烈十四岁那年，龙应台接下台北市文化局长一职，待她结束工作，安德烈已是十八岁、一百八十四公分高，有驾照，可以进出酒吧的高校生。母子的差异因时空的变化，出现巨大的!鸿沟。

　　龙应台写道：「我极不适应 ——我可爱的安安，哪里去了？那个让我拥抱、让我亲吻、让我牵手、让我牵肠挂肚、头发有点汗味的小男孩，哪里去了？」而安德烈只是酷酷回应，「我不是你可爱的安安了，我是我。」

　　在这篇专访中，你可以学习到龙应台把自己掏空，用五体投地、顶礼膜拜的心情去上父母这门课；也可感受安德烈如何回报她以尊重，认真阅读母亲的生命历程，了解这个总爱用双手环抱着他的女人。以下是专访内容：

　　让孩子准备好离开你

　　问：你觉得父母最大的责任是？

　　答：当你生他开始养他的时候，我觉得最大的责任是，设法创造一个环境，让他变成一个有健康有平衡的人格，有创意且有自信的人。你既然把他带到这个世界来，你第一要务是给他这个环境。假设你儿女现在是二十岁了，青少年这阶段，我觉得作为父母的责任是，把门打开，让他走出去，可以独立地走出去，要准备好他离开你的路，而不是把他紧紧地靠在你身边。

　　问：如果教养方式可以分类，你信仰哪种方式？

　　答：正因为我是从一个威权社会里长大的，因此我对威权特别自觉，特别警惕。尤其是，我常常反省自己：反威权不能只是抽象的理念，它必须落实到生活里的最琐碎的一点一滴，才算数。你不可以在大的政治论述里面大谈自由平等，而在家庭实践里面却是个暴君，这就是伪君子了。平等自由一直深植在我心中，等到我有孩子，如何落实这种信念，就变成每天要挑战自己的东西。每天在挑战，每天在学习，那个抽象的信仰你有，但是落于实践是另一回事。

　　凭什么我们的角度才正确？

　　譬如说，我记得老二飞飞（菲力普）刚会讲话的时候，有一天，门铃响了，他冲去开门，开了门就叫，「妈妈，狗狗带Ella来了。」Ella是我隔壁的美国邻居，他们家有一只腊肠狗，腊肠狗是身体长腿最短，最贴着地面的狗，所以那狗很矮很矮，贴着地面走的。华飞跟我说的不是「Ella带着狗」，而是「狗带着Ella」来了。我很震撼。两岁的华飞离地面大概八十公分吧，所以从他眼睛的高度看出去，先看到的主体是狗，而那主人太高了，只能看到膝盖，所以当然主体是狗不是人。我的震惊在于，凭什么我的角度和高度才是正确的？从他的角度和高度看出去的世界是不一样的。

　　我觉得华飞给我上了一堂课，因为这堂课，此后我跟孩子说话，一定设法把我的眼睛降低到他们的高度，他们或许只有一百公分，我也许一百六十公分，如果我屈膝跪在地面上跟他们讲话，我们的视野就刚好平等。这都是学习来的。

 

　　问：父母比子女多了许多生命经验，却要对子女平等、尊重、不下指导棋，似乎非常困难。

　　答：非常困难，非常非常困难。安德烈第一次跟我说他抽烟的时候，他十八岁的时候，在柏林，我到柏林去演讲，他到旅馆来找我，跟我说我有件事要跟你讲，我说你要干什么，他说你先坐下来我就跟你讲，我坐下来的时候，他就跟我说「我抽烟了。」这又是一个，喔！我要怎么对付这个事情？

　　上个星期，安德烈告诉我他有一个女朋友，他说我会见到她，因为晚上大家要一起出去，安德烈的想法是，「我不要你吓一跳，所以早点告诉你。」这也是我第一次看到自己的儿子跟女朋友比较亲密的在一起，这是从来没有见过的景象，我知道紧接着又会有新的考验要来了，譬如说，我准不准他们在我家同一个房间里过夜？对我这为人母的而言，二十年来一路都是考验、上课啊！

　　你永远在进行你内在的辩论，但是，我仍觉得成年人一定要保持开放的心灵以及自我反省的精神，这是非常非常重要的。

 

　　把孩子当「外国人」

 

　　问：家长如何扮演孩子「朋友」的角色？你又是怎么做的？

　　答：我有一个建议，就是你把下一代当成「外国人」来看，譬如说，对于印度人、日本人、欧洲人等等，当他所做所为跟我们不一样的时候，我们不会马上跳下去批判他是错的，我们会想，嗯，他们跟我们的成长背景不一样，所以行为想法跟我们不一样是当然的。

　　那么，我们对于二十岁这一代人，是不是也该留个空间？日本、印度、欧洲人是「空间」上的外国人，我们的儿女是「时间」上的外国人，他成长的那条路程、他的学校、他的同侪、他的时代、他的知识结构本来就跟我们不一样。

　　我们有没有可能跳出自己的自以为是，像对待外国人一样，在某种程度上给他们一个空间，我觉得这对父母成人来说是相当大的挑战。当然我也不是没有底线的，但是我也会和安德烈讨论。譬如抽烟问题。他是个二十岁的人，自己也知道抽烟的后果，我作为一个相信自由平等的人，可不可能跟他说，戒烟，否则搬出去。你不这么做，那就要有别的共处方式。我就想，那就把我们的关系像roommate一样来处理吧。那个底线就是说，你不可以在房间抽烟，你抽烟一定要到外面阳台上。这种协议就如同我跟一个成人室友做的一样。这一开始当然很难，亲眼看到你爱的儿子吸烟你真是既讨厌又担心，可是我得压抑那部份，回归到他是一个有独立行事能力的人，他自己要为自己负责。

　　与子女的友谊是用心挣来的

　　其实我也发现，我跟安德烈分开四年，重新在一起的时候，我真的感觉，我们之间有爱，但是那个「喜欢」不见了，因为有四年没在一起。我想做他的朋友，但是他的心是关闭的。我就知道：You have to earn it，这也是为什么我开启了和他共写专栏的过程中，我们确实变成「朋友」。　　

我事实上在想，如果我跟安安重新在一起之后，没有做「写信」这个努力的话，接下来他更长大，毕业、就业、结婚生子，我们就永远不是「朋友」了。如果过去这三年半之中，我们彼此没努力的话，以后的一生一世就都不一样，一定比现在「冷漠」。
其实，社会上常常强调情人和夫妻之间要如何如何努力付出、学习相处，却很少有人在说，父母和成年子女之间如何做「朋友」，因为我们的文化里有一个假设：既是父母子女，就一定有爱。这个假设，我觉得是有问题的。爱，不一定喜欢；喜欢，是要努力的。
你绝对可以有很深的爱，也有很深的不喜欢，这绝对存在，而且是绝对有道理的。可是如果有一天你做了所有的努力还是得不到他的喜欢，我觉得就放弃吧，因为你如果真正地把二十岁的人当作一个成人来看，他也确实有权利不喜欢你的，你只能放手。

　　问：你觉得儿子带给你最大的试炼是什么？有哪些强烈冲击到你的价值观？

　　答：我假想过，如果我的孩子是同性恋，我觉得他也只会说，你坐下来，我告诉你我是同性恋，这时候没有什么底线不底线的问题，我的反应会是，谢谢你告诉我，然后第二个是我会比较紧张，是因为你会是少数人，做任何少数族群都是压力比较大的，你找朋友比较困难，那其他都一样，就是会比较心疼他找朋友会比较困难，那其他还有什么更剧烈的事情？如果他告诉我他吸毒! ，这就也不是底线的问题，这不是道德问题，这是医疗问题，怎么样给他医疗的协助。

　　问：亲子之间从威权到对话，这需要很多包容学习，你觉得这需要被启蒙吗？
　　答：对，我自己也被启蒙过。譬如说，我生老二飞飞时，安安四岁，当你老二来的时候，你一定永远去抱着那个小的，你因为他小，你所有的宠爱跟注意力都会被那个小的吸收了，这是一定的，因为小的比较需要你，需要喂奶，这是生理的自然，那时候老大一定是被忽略的那一个，因为你总会觉得他比较大。到了安德烈七岁，菲力普三岁，一头卷发，可爱的像洋娃娃一样，那时候安德烈会嫉妒，忧郁地走到一旁去，但我不太自觉这种不平衡。

有一次，平路来我家。她的老二跟我的老大同年同月同日生；她进来时，我正抱着小的，平路一走进来，做的第一件事，就是去把安安像个baby一样抱起来，因为在她心目中，七岁正是她的老么的年龄，因此她是用那种对待老么的身体语言去抱安德烈，我当时看了心里很震惊，其实七岁真的很小很小啊，但是对比之下，我已经让他提早成熟了，然后已经提早用比较严肃的眼光去看他，而不是给他老么的宠爱。你看那样一个动作对我就有很大的启发。

　　把自己放低、放空

我的意思是说，启蒙，对于成人而言，可能意味着要把自己放低、放空。我们要认识到，儿女成长的每一个过程，其实都是新的。我们以为我们都经历过了，其实不正确，因为，我们自己是幼儿、少年、青年时，我们身在其中，其实对那些过程没有任何理性的认知和观察，我们只是懵懂在其中而已。

因此儿女现在的过程，其实是我们第一次看到，我们没有理由认为自己都懂。我的态度是，把自己当作生命的学生，用最好奇、最新鲜的眼光、最不带成见的心试着去认识孩子成长的过程。在这个意义上来说，每位父母都是「新生」，需要启蒙，需要学习。

　　　　　 来源：张德芬新浪博客