情绪管理，是一种通过后天努力可以不断提高的个人能力，对于孩子们来说也是如此——只要爸爸妈妈们不要太心急。配合孩子的成长需要，悉心引导，你和我都能做到。根据孩子不同的年龄阶段，父母需要采取不同的方式。

　　 2岁之前：及时回应孩子的情绪

　　 刚出生的婴儿，生活在一个感受弥漫的世界之中。他们的情绪反应，绝大多数都是伴随着某种身体感受的体验而产生。肚子饿了，屁股湿了，小手小脚碰到冰冷坚硬的东西不舒服了，孩子都会用哭泣和叫喊，来表达自己恐惧和焦虑。因此，处在这一阶段的父母（或其他养育者），需要尽可能敏锐地对孩子的各种不良情绪做出及时回应，以现实的行动去解决孩子的焦虑源。    

　　 简单地说，父母在这一阶段的首要任务，就是将自身“消化焦虑”的能力（即健康的人格）反复借给孩子使用，帮助孩子及时从每一次的焦虑状态顺利回归到非焦虑状态，并且，在这样互动过程中，促进孩子自我功能的发展，在孩子的内心播种下“焦虑是可以处理的”的基本信念。这种健康的人格基础，正是一个人成年以后发展和完善各种能力，也包括情绪管理能力的必备基础。

　　 这里的关键，是要父母自身首先可以平静地面对孩子的哭闹，而不是急得乱作一团（那样会反过来加剧孩子的焦虑）。举一个理想的情景为例，母亲听到孩子的哭声，发现尿布湿了，就马上熟练地给孩子换尿布，同时温柔地对孩子说：“等妈妈给你换好尿布，你的小屁屁就舒服了……”即使这个时期的孩子还听不懂这些话语，但母亲温柔的声音和逐渐放缓的呼吸，也足以很好地安抚孩子的情绪。

　　 3-5岁：帮助孩子命名自己的情绪，并体察这些情绪

　　 等到孩子更大一些，语言的理解和表达能力都有一定发展，我们就可以开始借助言语交流，对孩子进行一般意义上的“情绪管理”教育。这个时期父母的主要工作，是增进孩子对于各种情绪“体验的”和“知识的”的双重理解，让他们领悟到情绪是我们对应外界刺激的一种自然反应。

　　 首先要帮助孩子命名情绪，以便他们可以将某个时刻自己正在经历的情绪感受，作为一种可观察的对象去认识和理解。我们可以在为孩子准备牛奶的同时对他说：“宝宝饿了，所以宝宝着急了。”也可以在孩子被新年的鞭炮声惊吓时对他解释：“宝宝被鞭炮声吓倒了，宝宝害怕了。”

　　 等到孩子对于某种情绪的名称已经十分熟悉，就可以带领他们去更为深层地体察这种情绪，理解它更为广泛的外延。比如“害怕”。我们可以借助孩子亲自经历的事件，或者是故事或图书来告诉他，害怕这种情绪有很多种。遇见大狗、独自在房间里、身边有人吵架、或者是站在高高的小桥上，都可能让不同的人感到害怕。

　　 不要去否定和控制孩子的情绪。要求一个三、五岁的孩子具有和成年人一样自控力是不人道的，甚至可能会让孩子对于情感暴露产生羞耻感。对着哭闹的孩子大喊“不许哭了”可不是个好办法，不如去问问他“如果哭过一会儿之后不那么伤心了，就停下来好吗？”如果还能专心听听孩子为何如此悲伤，那是最好不过了。

　　 5岁以后：让孩子尝试管理自己的情绪，理解他人的情绪 

　　 这个时期我们可以开始教育孩子做情绪的主人，以及尝试去理解别人的心情。

　　 父母要帮助孩子知晓，我们可以对同一种情绪采取不同的行动反应，其中有些反应可以帮助我们生活得更加美好，而有一些则会让我们感觉更糟。有些孩子在冲动的时刻会动手打人，另外还有一些则会伤害自己。在这样的时刻，父母首先要制止孩子的伤害性行动，然后告诉他，其实还有很多更好的方法可以表达愤怒：你可以大声说出“我生气了！”再找张白纸把内心的愤怒统统画出来，撕个粉碎。

　　 的确有一些孩子，需要比其他小朋友更长的一段时间才能掌握这种自控能力。父母可以在他激动的时刻握住他的小手、小脚，这样说：“我知道，你经常发现很难管住它们的乱蹦乱跳，但是下一次，请到我们这里来寻找帮助。”任何情绪本身都不应该受到惩罚，需要孩子们去努力控制的，是放纵情绪时做出的错误行为。

　　 当然，所有的孩子都一定不会长成大人想要他们“被教育”出来的模样，更多的时候，他们会长成从小看到的那个人。在情绪管理的问题上，父母自身对于情绪的掌控能力，实际上恰恰正是孩子无意识参考的模本。