1.  相互指责对方孩子

　　反而把矛盾激化了。这样使孩子失去了自己解决问题的机会，而且家长粗暴解决问题的方式也会给孩子不好的影响。

2.  替孩子向对方道歉

　　这样的家长大多是很谦让和通情达理的，却不知这样的“谦让”意味着放弃了培养孩子责任感的良机，也会伤害孩子的自尊心，混淆孩子的是非感。

　　如果你的孩子是攻击者，要先把被攻击孩子的注意力吸引走，而后把你的孩子带到一边，然后平静地、毫无怒气地、简单地解释他的行为是不被接受的，并告诉他：“你踢了小东，他疼了。”你可以警告他再次攻击他人的后果：“要是你再这样，我们就回家了。”发出这样的警告后，一定要说话算数。

　　然后道歉的事，让孩子自己来做，这样更有助于培养孩子的责任感。

3.  教孩子还手

　　首先，万一遇到更厉害的孩子，更大的孩子，那么最终吃亏的还是自己的孩子。另外，研究表明，在打架斗殴犯罪的青少年中，其攻击行为可追溯到幼儿期。因此，对孩子在争执中出现的攻击行为，家长必须坚决制止，不能怂恿宝宝施以拳脚，更不能亲自出马对别人的家长、孩子动手。

4.  教孩子躲开

　　首先，这种方式对于小孩儿来说有可能反应不过来。

　　另外，当自己孩子被欺负时，逃避不是办法。经常有些家长对孩子说：“咱惹不起躲得起。”但这并不是很好的办法，时间长了，就会让孩子形成一种退缩性人格，甚至会变得孤僻、冷漠、焦虑。两个孩子发生冲突，首先不能当着弱的孩子去批评那个强的。因为越批评强的孩子，弱的孩子就会显得越弱。要让那个强的先到一边去，这会引起他的怜悯心，让他去怜悯这个弱的孩子。只要他产生这种怜悯心，就可以让他道歉后离开。然后我们再跟弱的孩子研究怎么对付这个强的。问问他，你是怎么被打的，他为什么要打你，然后研究下次他再打你时，我们该怎么对付他。

5.  总问孩子是否被欺负

　　家长总去询问孩子是否在学校挨欺负了，这不光对孩子眼下会形成误导，对孩子长远的心理发展也不利。

　　总之，假如真的要介入，家长决不能一边倒，一定要理性分析，控制情绪，找到问题的根源，然后心平气和地去解决。要有一种呵护的心态，不仅对自己的孩子，也对别人的孩子多一些理解和尊重。 在家长解决问题的时候，孩子在一边看着，也是学习，父母假如能够理智、有策略地处理问题，孩子也能学到不少东西。

　　实例：不用偏袒任何一方，重新定规则就解决了问题

　　一天傍晚，余妈妈带着6岁的余新到小区里玩。妈妈在一边站着，新新自己到一旁找小朋友玩去了。不一会儿，新新就和一个小男孩在滑梯旁玩起了滑滑梯。可是小男孩因为想连着滑两次而不和新新轮流滑，新新就和他吵了起来。

　　开始余妈妈也没注意，但是两个孩子越吵越厉害，甚至拉扯着厮打起来。余妈妈一看，赶紧走过去制止了争吵，并要求他们重新订规矩，不能动手打架。

　　新新见妈妈并没有偏向自己，就哭了起来，说妈妈向着别人。妈妈和蔼地对新新说：“妈妈知道你有委屈，不过你们是好朋友，有矛盾要慢慢商量，打架是不对的。”然后又转向小男孩说：“大家事先约定好的，就应该按照约定玩游戏，对不对？男子汉更应该说话算数啊。”小男孩低着头不吭声了。很快，两个孩子就开始讲条件了，并很快又玩到了一起。

　　有些家长会在冲突中偏袒自己的孩子，有些则为对方小朋友说话，还有一些家长要追究到底是谁先动的手。虽然这些行为可能都是出于好心，却不恰当。袒护任何一方都是不公平的，也没有必要追究谁先动的手。介入孩子矛盾中时，家长应该是和解使者，而不是法官或者陪审团。谁先动的手不重要，重要的是你制止了这场冲突。