“他说他没哭,但是从此不会笑了”|如何教会孩子面对亲人去世


    有些孩子他会在灾难事件中,比如火灾、车祸、洪水、地震,在这些事件中受伤,也有可能导致残疾,或者他目睹了在这些灾难事件中他的小伙伴或者他的亲人死亡,或者身体残缺,这样的现象使他形成了恐惧感。还有他经历了亲人去世,或者在被绑架、恐怖的事件中身体受到了伤害,等等。像这些孩子直接发生了一些身体上的创伤,已经有了非常清晰的恐惧感,像精神失常了。发生这种现象之后,家长应该做些什么,哪些是绝对不能做的?

    孩子的挚爱亲朋去世,或者是自己的肢体有一部分丧失,可以讲这些事件有一个共同的心理因素—丧失。丧失在心理学上又有一种哀伤辅导,就是专门针对丧失比较严重的人做的一系列辅导。它的核心是要经历五个阶段,首先做父母的要了解,当孩子有丧失感产生的时候要经历五个阶段,要明白一点心理学的道理。

 

    第一,否认。

    有些人会说,“不对呀,一小时前我还跟我妈妈电话”,说“那个人肯定不是我妈”。也有这样的例子,就是一个妈妈在楼上失手把孩子掉下去了,这是我们老师讲的美国的例子,这个妈妈下楼就说这个孩子没死。抱着这个孩子抱了两天,否认期经历了四天。要在中国,我想他根本不会让你抱四天的,肯定是别人说你的孩子没了,把妈妈就拽走了,但是在国外非常尊重妈妈。为什么要否认?否认是一种心理防御。她说他没死,他还有希望。她暂时还不能面对这个悲剧。

    所以丧失越大,否认越长,旁边的人要尊重她的这种防御。因为每个人心理感受不一样。

 

    第二,愤怒期。

为什么是我?为什么别人的妈妈没事或者怎么样。所以他会有愤怒。当然小孩儿的愤怒可能表现在攻击行为,他不太会用说的,还有一些破坏行为,不守规矩,等等。

 

    第三,讨价还价。

像他的亲人丧失,他要跟医院要一大笔钱,其实要这个干吗?要了,亲人也回不来了,他就是要这么一大笔钱,才能面对这个伤痛,他已经面对这个现实了,这个人没了,我要讨价还价。

 

    第四,抑郁期。

就是他接受了这个人没了,然后他开始尝试着适应新的生活。比如说,有一个妻子,她的丈夫去世了,原来她不开车,但是现在开始了,开车以后,一会儿这儿有毛病,一会儿那儿有毛病,等等,会给她弄得非常头疼。这样她会抑郁,因为是开始了新的角色。有些丈夫在妻子去世后开始做饭,像买菜、买肉,一堆都准备好了,也做好了,结果做糊了。

 

    第五,适应期。

就是接受这个角色。小孩在不同的年龄阶段,对亲人的去世也不太一样。比如说,0-3岁的小孩儿,他基本上不太知道什么叫死亡。但是他会对喂奶的人(我们又要说他依恋的那个人)离开他了会非常敏感。他敏感的并不是说,比如说他爸平常不给他喂奶,他爸去世,他根本不知道,没有概念。如果天天喂奶的妈妈不在了,这个会引发很大的分离焦虑。6岁左右的孩子,比如3-9岁这样的孩子,他可能对死亡半懂不懂,比如说你爸爸去世了,去老天爷那儿了,他会说“噢。”过两天,他又会来问你,“爸爸什么时候从老天爷那儿回来呀?”所以他也不知道,他只知道爸爸离开了,他不知道这个是不可逆的。

    我觉得中国比较多见的是瞒着,不让这个孩子知道,也不给孩子机会跟他的挚爱有一个最后的告别。或者比如说由于某种原因他确实没看到他最后一面,也不带着他上坟。这个我们之前说是叫临终关怀,这对双方都非常重要。比如一个妈妈因为癌症要去世了。这个孩子比如说3-9岁,要把这个孩子拉到面前,要跟他说,妈妈将不久离开世界了。这个对双方都有好处。

    我记得有一个得慢性病的妈妈给他孩子织了六条毛裤,特别感人。虽然妈妈不在了,但是她的爱能一直伴随着这个孩子成长。

    还有就是这个小孩儿听到爸爸、妈妈讲你是个好孩子,我爱你,如果能有一些仪式化的行为就更好了。我记得美国有一个电影,就是这个妈妈将不久于人世,她把孩子抱在怀里,告诉他,你每次心跳,就知道妈妈一直在爱着你。我觉得国外在这点做的非常好,中国的家长们是可以学习的。对小孩来说他需要听到这样的话,能伴随他成长,能帮助他克服那种丧失,他有机会跟他来道别。其实这个离世的人也需要这个仪式,我们不仅仅要好好的活,也要好好的死,就是死的过程也要好好的。

    再大一点的孩子,他愤怒期可能会比较长,愤怒我们叫做无法言表的悲伤。你知道在汶川地震发生以后,都江堰、映秀那些家庭多么愤怒,那都是丧子之后无法言表的愤怒期。这个时候最需要的就是陪伴,倾听。

    再大一点,比如9岁、12岁这样的孩子,他已经对死亡有概念,他知道是不可逆的,但是他身上就像一半天使、一半魔鬼一样的,就是一半是小孩,一半是成人。我觉得其他人要给他这个机会,要允许他表达丧失感,还要鼓励他成人。但是不要一下子鼓励他成人。有这样的来访者,他爸爸去世以后,就剩妈妈和他了。爸爸的朋友来了,告诉他,说孩子,你爸爸去世了,你要在家里当男子汉。没有给他宣泄感,从此以后他不会笑了。我说过很多遍,就是来自这个男孩子,他说他没哭,但是从此不会笑了。我觉得他总结的非常好。我觉得不要让这样的悲剧重演,让他先哭出来,然后他才会成长起来。

    常见的错误,一个是不让见要死的家长,一个是不让他知道,还有就是让他当男子汉,还有就是你把这个事忘了吧。但是真正的创伤是忘不了的。其实这对丧失的孩子,我觉得最主要的就是他要有一个信得过的人跟他一起聊,比如那个人已经去世了,像6岁左右的孩子还可以画画,玩儿积木,玩儿游戏,他的表达方式不太像,基本上分三个阶段,小小孩儿没太有概念,只要有依恋在,有一个喂食的人在就恢复过来。3-9岁这些孩子可以让他玩儿游戏,可以让他画画,可以讲故事的方式把内心的悲伤表达出来。再大一点的孩子,比如说可以通过说,通过写作文,写散记什么的方式,让他把情绪、情感表达出来,完了以后才多鼓励他成人的部分。

    如果孩子自己本身是受伤害的人,比如残疾了,这也是一种丧失,也会经历这五个阶段。爸爸妈妈要陪伴他,要让他面对。比如在城市里,我们会跟他丧失的肢体有一个对话和告别。比如感谢它带给他之前健康的体魄,但是由于某种原因离开你了,你有什么话可以跟它说。我们会跟他讲什么叫真正的残疾?你说一个人四肢都健全,他什么都不干,或者他搞破坏。还是说他缺个腿,但是能给自己挣口饭钱,能给自己带来快乐,像一些盲人做按摩可以做的特别好,不仅造福人类还可以照顾自己,你说谁残疾呢?所以要多给他说这种话。

    我们也知道现在有很多的疾病都可能夺去亲人的生命,对于孩子来讲,失去至亲的创伤也是会对他一生的成长产生重大影响,作为家长,如果说当孩子遭遇类似的这种事件,或者说在一些车祸灾难中孩子受到伤害,肢体有损伤,对孩子来讲,这种创伤对他一生也会带来创伤。对心灵的这种深切关注,应该被我们全社会都高度重视,作为孩子的家长能够具备这方面的意识,了解一些这方面的相关知识,应该可以帮助孩子度过他的困难时期。