最近有位家长在公众号后台咨询：

“宝宝两周三个月，现在有两种选择，第一种是跟妈妈在一起，但是上托班，下午接回来周末也和爸妈在一起。

另外一种是送回老家和奶奶一起，孩子见爸妈的机会也就是一个月见一次，一次两三天，哪种对孩子的伤害最小呢？”

聪明的父母，我想显而易见都会选择第一种处理方式。

孩子小的时候，特别是0-3岁，是安全感建立的关键时期。

精神分析理论指出：

父母（尤其母亲）是儿童成长过程中重要的客体。

在孩子幼小的时候，如果能够给与孩子足够的爱，持续的、稳定的、持之以恒、前后一致的、合理的爱，孩子就会体验到安全感，并延伸出对于他人及世界的信任，并且感觉到自尊、自信以及对现实和未来的确定感和可控制感。

安全感，影响着一个人的存在状态。

有安全感的孩子，情绪比较稳定，性格更加自信，更乐于接受挑战、更勇于对外探索、善于与别人相处。

而缺乏安全感的孩子，则表现为胆怯、怕生、内心敏感脆弱、性格偏激、攻击性强、人际关系差、遇事容易退缩。

幼年缺乏安全感，成年后会花费巨大的能量去寻求安全感，无法充分享受人生。

在养育孩子的过程中，这4个因素很容易影响孩子安全感的建立，需要家长格外注意：

 

孩子基本的生理、

心理需求得不到满足

孩子婴幼儿时期，饿了、渴了、困了、害怕了，一般都是通过表情和哭闹来表达，如果这些信息不能被大人及时识别，从而回应他的需求的话，孩子就会感觉被拒绝、被抛弃。

长此以往，孩子就会被绝望和无助的感觉包围，缺乏安全感。

奥地利精神分析学家埃里克森研究指出：“在个体发展的早期，发展的课题是要个体建立对世界最初的信任感。”

婴儿初生，如果受到父母或其他看护人的良好照顾，尤其是母亲，如能够对婴儿采取慈爱的态度，并且这种慈爱是经常的、一贯的和可靠的，婴儿就会觉得舒适与满足，会产生最初的安全感，会对周围的世界产生信任和期待。

这就是为什么我们总是反复强调：孩子生命的头3年，父母一定要好好陪伴在孩子身边。

只有父母做到高质量的陪伴，全身心的投入、观察孩子的一举一动，不断思考和积累经验，才能敏感捕捉到孩子的情绪代表什么，及时使他感到温暖、舒适与满足。

正确理解孩子的信号，做出及时、恰当的回应；

对于孩子的情绪变化，敏感捕捉并疏导；

经常温柔地拥抱孩子、贴贴脸、摸摸背，多进行肌肤接触；

积极关注孩子，与孩子交流，建立牢固的情感链接，让孩子感觉到自己的重要性；

尽量满足孩子的需求，分析孩子需求背后的深层原因，反思自己的做法是否有问题。

如果安全感在婴儿期得到了比较充分的满足，那么到了3-5岁，随着各方面能力的发展，孩子才能不再依赖父母，转而依靠自己内心的安全感生活。

 

父母情绪不稳定

孩子比我们想象的要敏感得多，很小的时候就能感知到父母情绪的变化。

一个情绪多变的父母，时而回避、冷漠，时而焦虑、易怒，难以和孩子建立安全的依恋关系。

不知道什么时候父母会对自己疼爱有加，也不知道会因为什么而责罚自己，这会让孩子时刻生活在紧张与恐惧之中，对周围环境产生一种强烈的不确定和压力感。

在这种父母的影响下，孩子也容易形成极端性格、自卑、害怕社交。

我有一亲戚的孩子，初中就开始谈恋爱、结交很多朋友，其实根源正在于她有一位情绪不稳定的妈妈，在家里难以获得安全感，于是通过这样的方式从外界获取。

每一位父母都不容易，面对琐碎的生活和烦恼，很容易陷入情绪的旋涡。

但是请一定要记得，在面对孩子时，先处理好自己的情绪，再处理问题。

不要使用威胁、回拒这种消极的处理方式：“你再哭我就不要你了”，或者对孩子的需求置之不理，冷漠对待。

哪怕直接跟孩子说“妈妈现在很生气，等我3分钟，妈妈平静下来再跟你对话”，也好过直接朝孩子发脾气。

情绪稳定的父母，孩子安全感和幸福感更强。

 

父母之间关系紧张，经常吵架

关于父母吵架对孩子的影响，有网友这样诉说他的痛苦：

“父母争吵的画面让我到现在都缺乏信任感、安全感，甚至想过以自杀结束生命。为了不被别人讨厌，会不由自主地讨好别人，压抑甚至扭曲自己的性格。”

“我爸妈经常吵架，小时候总觉得是不是自己做错了事，于是从小我就擅长察言观色，比同龄人懂事乖巧。”

父母吵架，最受伤的是孩子。他们害怕失去父母对自己的爱，害怕这个家破裂，于是常常忽视和压抑自己的感受，做父母情绪的拯救者。

其实，对于一个家庭来说，夫妻关系比亲子关系更重要。父母之间关系不好，孩子就会缺乏安全感，心理得不到健康发展。

成为父母，也不要忘记好好对待伴侣，认真经营夫妻关系，给孩子创造一个和谐温馨的家庭氛围。

夫妻间有矛盾争执在所难免，但最好要避开孩子。

如果无法避免，在孩子面前争吵了，事后一定要跟孩子解释清楚：

“爸爸妈妈只是意见有所分歧，争吵也是一种沟通的方式。你很好，这件事情与你无关，爸爸妈妈永远爱你。”

 

父母苛求完美，

不能给孩子无条件接纳

很多父母声称自己对孩子付出的爱是无私的，可是真正做的来却是有条件的：你优秀我才爱你。

给孩子定下很多高标准严要求，“不能这样不能那样”，不考虑孩子自己的想法；

孩子成绩好、表现好、给自己挣面子了，就会把孩子当个宝一样，言语神态中尽是满满的爱；

可当孩子犯错了、不如别人孩子优秀、给自己添麻烦了，家长的态度也立马不一样，指责、嘲讽、打击、负面暗示，都冲着孩子来。

不被父母无条件接纳的孩子，无法确信父母对自己的爱，自我价值感低，内心始终充满了不安、不稳定因素，背负的压力也更大。

每一个孩子都是独一无二的，父母应当接纳孩子的不完美，保持一个宽容的心态，给孩子适当的要求但不苛求，懂得倾听孩子的心声。

他只能不断前行，努力做父母眼中的那个“完美小孩”，受伤了、累了也不敢停下来。

每一个孩子都是独一无二的，父母应当接纳孩子的不完美，保持一个宽容的心态，给孩子适当的要求但不苛求，懂得倾听孩子的心声。

孩子跌倒了、失败了、犯错了，不要责骂、讽刺、泼冷水，这只会让他更加否定自己、陷入负面情绪中，越跌越惨。

在这样的时刻，父母应该传达给孩子的是“不管你变成什么样子，我们对你的爱不变”。

给他安慰与鼓励，教他怎么收拾自己的心情，怎么重新鼓起勇气站起来，孩子才会感受到爱，内心充满力量，让自己变得更好。

一个从小感受过父母无条件接纳和爱，体验过发自肺腑的快乐的孩子，更容易构建起安全感、归属感、价值感，发展出与自己、与他人、与世界的和谐关系。

从小就建立起充分安全感的孩子，才是真正赢在了起跑线上。