说“不”三部曲：倾听、说“不”、再倾听

当面对我们的孩子时,必须要在太多和太少纪律之间维持平衡,对某些小一点儿的罪行视而不见是一种非常健康的态度,但如果这些增长为持续的缺乏顾虑,就有必要对孩子表示不赞成并提出要求了。——Klein

如果发怒的人得到倾听并得知有切实的补救办法,事情就会迅速了结,情绪也随之归于平静。

当孩子变得不可理喻时,他们是在向我们求助。他们需要我们对他们说“不”,需要确定我们是否关心他们,需要重新恢复彼此之间的感情纽带。

如果只让孩子没完没了地谴责你或其他人,却没有你在身边,感受不到你的关注和爱,孩子独自是不可能排除掉负面情绪的。允许孩子“口无遮拦”,而且你要守在他身边倾听,这样他的宣泄就地深入到大哭、疾风骤雨的阶段。他越紧绷着,越需要你的关注和爱抚。

如果我们能在麻烦刚刚有了功头时就开始倾听,情况会好得多。那时人人都 还比较放松。和情绪低落的孩子亲热一会儿,使他感受到你的温暖,从孤独感中解脱出来。关键在于你得采取主动,要花些时间在危机爆发之前恢复你们的感情纽带。

如果要我们的孩子长大成人后既有自尊又懂得尊重他们,他们就需要从小受到尊重。“每天我们至少有一次机会互诉对彼此的喜爱”;“我们分担家务,每人至少负责一件活儿,任何人都可以请求帮助使自己的那件活儿变得有趣味”;“我们不彼此伤害。如果看到有人在伤害另一个人,我们要上前制止。”

他们需要明确父母会保证每一位家庭成员得到好的关照。他们渴望爱、关心和公正。在需要的时候,我们对他们说“不”,然后倾听他们,从而修复我们之间的感情纽带。

孩子是好的。他愿意做一个可爱的、合作的、亲近你的孩子。

孩子行为出现反常,是因为他感觉受到伤害,你们之间的感情纽带暂时切断。

孩子感受到伤害时无法理性行事。此时,你温和而坚定地说出的“不”是给孩子最好的礼物。不用斥责、打骂不理性或情绪化的孩子,孩子需要温暖和亲情来恢复理性。