不知大家是否有过类似的体验，明明自己的工作很忙很多了，结果一个同事跑过来说，“能请你帮我把这份文件做完吗？我特别急，做不好就交不了差了！”你顺手接过文件，张了张嘴，刚想把“不”字吐出来，说到嘴边的话却变成了：“好吧，你啥时候要？”

在我们接受的文化和教育中，拒绝从来都不是一件容易的事。曾经网络就总结过“中国式的八大委屈”，其中就不乏“那好吧”、“可以，没问题，再晚我也会做完”这样的句式，更是深刻体现了“中国式老好人”的特点。但实际上，过度地答应别人，不仅让自己工作压力山大，如果做不好了，甚至还会换来别人类似“哎！你早说没空啊，我就不找你了！”的评价，心里的委屈可想而知。

拒绝是一种认知失调

那有人就会问了，“其实我也知道我不该答应，但就是不知道该怎么开口拒绝别人，那是不是我就有病得治呢？”

实际上，“拒绝”是一种认知失调，它是一个人的行为和对自己一贯的自我认知产生不一致时，所产生的不舒适感。我们认同自己身上具备传统文化所提倡的“团结互助”和“诚信友爱”等美德，当我们想要拒绝别人时，心里就会想“我拒绝了他，我是不是就不团结了？是不是没有互助精神？”，于是失调就产生了。

当认知失调发生的时候，那种强烈的不适感会迫使我们去消除这种不一致，最快的解决办法当然就是说“好的，没问题”，但是一旦情况累积到超出了你的能力范围之外，你要不就崩溃了，要不就得好好考虑“拒绝”这种处理方式了。

拒绝是可以学习的技能

听起来，认知失调是个很不好的家伙，总让我们难受。但心理学家却认为，我们人生就是在“失调——学习——达到一致”的过程中不断成长的。之前有个名词很火，叫舒适圈，对于我们来说答应是习以为常的，这是在舒适圈内的，而拒绝是陌生的，在圈外，我们需要通过学习来掌握如何“拒绝”。是的，拒绝是一种可以学习的技能。

关于如何拒绝，心理学家里克汉森博士就提出几点建议：

1. 好意——就是说，拒绝别人本身是出于好意的，目的是建立更良好的关系。我们很多时候也会发现，一旦答应了别人的事情做不好，反而是影响关系的。

2. 真实——不夸张，不脱离事件本身，我们不能为了拒绝而拒绝，甚至撒谎。

3. 有益——是能让事件往好的方向发展，并不是让事情变糟。当你觉得自己无法答应别人的时候，是有助于对方找到更合适的资源的。

4. 时效——说“不”并不是出于激动，并且也保证对方能够清楚地明白你的想法。

5. 不粗暴——你可以说的坚定，强烈，指向明确，但不能使用粗暴的语句。要做的是表达清楚意见，而不是发泄情绪。

拒绝是一种能力，我们可以为了帮助别人而选择答应，也可以在知道自己无法承担的时候选择拒绝，而在拒绝的时候，不妨回想一下刚才提到的那5点，相信大家也可以做得越来越好！

注：里克·汉森博士著有《冥想5分钟，等于熟睡一小时》、《重塑正能量》等书。