不过，尽管孩子回家，心情可以松懈，不代表你得概括承受他所有情绪，那个底线是可以谈的。譬如有时候，夫妻聊得正开心，孩子心情刚好很差，情绪就冲着爸妈发作，即使不干他的事，他都要说三道四：「别那么恶心好不好」、「你们少花痴了」。你会觉得孩子全身长刺一样，明明没碰他，

虽然孩子的情绪特质有个别差异，但进入青春期之后，因为身心变化大，情绪的感受或表达都会比较强烈，也难预测；一不高兴，要不就马上拉下脸来、闷不吭声，要不就用力甩门、大发脾气。表情不屑的嚷着：「有够烦」、「不公平」，是常有的事；心平气和的说：「这样我会很难过」、「我很困扰」，根本就是神话。

●「情」时多云偶阵雨

为什么青少年的情绪会这样起起伏伏？追根究底，还是和这个时期的身心发展有关。青春期是「儿童已达，成人未满」的过渡期，除了身体变化急遽，自主性也处于大发生期；既不能像小孩那般依赖幼稚，又不具备大人的独立成熟。位阶不明确、心理易挫折，负向情绪就比较多；急躁、紧张、易怒、不安、焦虑、沮丧、孤单、厌烦，司空见惯。

青少年光要适应身体的变化，就已经够他紧张的，再加上学业的重担、人际的负荷、亲子关系的拉扯，就容易导致他急躁、易怒。之所以比较不安，是因为他开始很在意自己的表现，在意外人怎么看自己，尤其异性。所以，有时候爸妈一句无心话语，他就觉得「你嫌我不好」；别人一个无意眼光，他就认定「他讨厌我」。另外，无论是身体、两性或课业等，青少年都容易感到焦虑、沮丧；他挂虑「发型不够潮」、「痘子冒出来了」，也担心「能不能吸引异性的注意」，还要烦恼「自己成绩够不够好」、「考不考得上理想的学校」。

孤单跟厌烦主要来自人际关系的变化。青少年渴望拥有超人气。同侪的一句话，就可以让他心情跌到谷底；同时又觉得自己独一无二，小小的误解也会变成「没有人了解我，我好孤单」。这时期的青少年追求独立，跟父母相处容易觉得「很烦很腻」，看弟妹尤其不顺眼，认为他们幼稚、无聊。因为他有一种道德上的伪善，「高标准看别人，低标准看自己」，使得他对人容易感到不耐烦，也因此在人际关系上常需要调适。

青少年前一刻焦虑愤怒，后一刻雀跃兴奋，情绪阴晴不定是常有的事。但有趣的是，研究却发现，其实他们主观认定自己快乐的比例还满高的。

●妈妈，孩子的情绪沙包

对青少年来说，父母亲，尤其是妈妈，基本上就是他的情绪沙包。因为在意形象和同侪，青少年在外面情绪通常比较压抑；回到家一来放松，二来为要争取主权，易与父母起冲突，负面的情绪表现就会直接许多。有个研究说法很有趣，认为到了青春期，比较会闹情绪的其实是爸妈，这时候孩子因为长大，开始争主权了，是父母没办法调适，父母受不了。而且，即使孩子认同你的管教也不可能欣然接受，因为他要证明他比你厉害，有时会有一种想要斗垮你，就是想要赢过你的心态。因此，如果父母又想压，或不给主权，那亲子的冲突就更严重、更多。

●三要点，帮助孩子情绪成熟

明白青春期的情绪状态后，我们来谈如何支持、陪伴，帮助孩子迈向情绪成熟：

1. 接纳阶段性情绪特质

一般来说，亲子之间强烈的情绪冲突，多半来自于不了解青少年的特质。青春期是身心变化剧烈的阶段，变化需要时间适应，适应引发情绪波动，这点父母一定要接纳。父母的要求过于严苛，孩子自然会反抗，表现叛逆；过度保护，孩子会觉得烦闷或不安、没自信；过度期待，孩子的压力感也会倍增；至于父母太忙，与孩子较疏离，孩子就容易感到无助、沮丧。换言之，如果父母能看到孩子有成长课题，接纳他的情绪波动，就不会那么愤怒，不会觉得「白疼孩子一场」。

2. 允许孩子情绪内外有别

请允许孩子在家里有稍微宽广的情绪空间。父母要明白，真正的接纳，是你了解孩子在外面有压力，回家自然会宣泄。但同时，父母也必须关注孩子在外面的表现有没有问题。举例来说，如果老师都说：「不会啊，他很好啊」、「很有礼貌啊」、「同学关系也都不错啊」，那表示他在外面没有太大的问题。就算你觉得他阴阳怪气，那也只是孩子需要有一点空间去释放压力，不用过于担心。

也会生事情。这时就要参考下面的建议来做响应了。

         3. 遵循情绪处理三步骤

第一，当下：父母表示了解

「喔，你一定觉得很烦」、「我了解你的感受」、「这种状况下你会觉得……」，针对孩子的情绪简单响应就好。但如果他表达的方式太过，已经牵涉到不尊重、人身攻击，父母还是要严正表达底线，「再生气都不可以这样说别人」。如果父母有把握用正确有效的方式处理，可以直接纠正；如果没把握，最好等一等，离开现场，让自己和孩子都静一静。

第二，缓冲期：给孩子一段时间消化情绪。

如果后续行为调整了，可以不用再提；孩子就是发泄情绪，气候变化、常常台风而已。情绪过后，孩子如果自觉有错，可能想重建关系，当他为自己找台阶下时，父母一定要给。但如果负向情绪持续出现，或愈来愈强，表示他碰到困扰，或跟你的关系要调整，你就一定要处理。

第三，情绪辅导：最重要的就是仔细聆听、表达同理心。

同理心可以分四个层次，例如孩子说：「我已经长大了，你们老是把我当小孩看，一天到晚问东问西，很烦耶！」。同理心层次及回答范例如下：

1.没有同理：「爱你才要问你，你要懂得感恩啊！」

2.表面的同理：「你觉得很烦喔！」

3.倾听式的同理：「你是不是觉得我们太担心、管太多，让你没办法独立？」

4.引导式的同理：「你知道我们关心你，不想拒绝我们的好意，但又渴望独立，希望能够自己作主，所以很冲突，不知如何解决是吗？」

不同的回答，青少年的感受和反应，也会大有所异。

另外，对青少年表达同理的方式可以多元一些。举个例子，有位妈妈某次接到要找大儿子的电话，因为一时闪神，以为是找二儿子，回说不在。偏偏个性属闷不吭声型的大儿子就在旁边，他非常生气，一语不发，就三天三夜不理妈妈。这妈妈刚开始觉得莫名其妙，仔细推敲后，才发现自己的闪神，可能让孩子误以为她就是要阻碍他和朋友交往。孩子不说，她就写信给儿子：「儿子，你这几天看起来心情很不好，我真的不知道怎么回事；但我想是不是因为那天……让你以为……」。结果，第二天儿子就主动过来说：「要不要我摆碗筷？」孩子知道误解妈妈，就找台阶下了。如果父母能表达同理支持，孩子情绪比较容易平抚；但真遇到问题时，就要处理，可能需要重新协商规范、重新调整关系。

●打造情绪辅导百宝箱

青少年重义气、讲交情，亲子关系也不例外。善用一些辅助方法和孩子搏感情，才有本钱处理摩擦冲突和负向情绪。

第一，建立亲子空间。

营造亲子在一起的愉快时光，有助于孩子青春期的情绪发展稳定成熟。找到你和孩子都喜欢的活动，不必多，但要让它成为日常行事。像我家，只要时间许可，我们会在孩子放学时，陪他走一小段路回家。特别是高三压力大，我们就固定时间聊天谈心，也不一定要处理情绪，就是有个抒发。

第二，表达亲子之爱：

青少年很矛盾的，他既想独立又怕父母不爱他，所以即使孩子一副酷酷的模样，父母还是要表达对他的爱。也许我们尴尬，或许他会害羞，但力道弱一点、频率少一些，还是要实时说爱。

第三，建立沟通管道。

我经常问青少年「最常跟爸妈讲什么话？」，排行第一名的反应是「啥？青少年会跟父母讲话吗？」接着就是「你很烦耶、不要再管我了！」之类，可见沟通管道不仅要畅通，还要良好有效。即使不必说得太多，但沟通管道一定要有，这样当孩子有严重情绪困扰时，才有着力的地方。

第四，创造正向情绪。

青少年很容易为小事烦恼，跟同学在一起难免勾心斗角、羡慕嫉妒，或者打打闹闹。虽然只要孩子看起来还算愉快，不用过于担心，不过，支持孩子多参与喜欢的正向活动，多累积正向的情绪感受，需要面对问题、处理情绪时，孩子才有能量。

第五，接纳世代差异。

以开放的心胸看待青少年和父母的世代差异，越接纳某些随时代产生的必然变化、越没有严重负面结果的想法做法，例如：青少年的流行文化、服装用语，情绪冲突自然会愈少。

第六，要维持父母威信。

孩子情绪来时，父母要尊重他的感受；但父母永远是孩子重要道德、核心价值的基地，所以还是要坚守基本原则，执行必要规范。明确合理的规范会让孩子有安全感，但如果订得太细、管得过严，反而会引发反弹。

● 避开情绪反击的暗礁

父母也是人，被孩子的情绪风暴扫到，难免也会想要反击；不过，父母无论如何都要比青少年稳当，才能为孩子的情绪指引成熟的方向。以下两个常见的情绪反应，不止没帮助，更容易引发恶性循环，建议父母小心避开。

一、抓狂：不能理解青少年的情绪特质，就容易被激怒，「你那什么态度」、「不准这样跟我说话」。一抓狂，就会陷入情绪泥沼，而负面言语一旦出笼，更是没完没了。

二、报复：有的父母尊严受损就想报复，「好啊，你给我难看，我也给你难看！」「你敢这样，我就不给你，看谁老大！」这对亲子关系只有伤害，没有帮助。

虽然青少年对父母有时状似轻蔑，但在情绪管理这件事情上，父母仍然是孩子重要的学习对象，期待孩子未来成为情绪成熟的大人，就从我们自身做起吧！

文章来源：on_n0成长心理学新浪博客