6招打开青少年情绪的黑盒子


    不过,尽管孩子回家,心情可以松懈,不代表你得概括承受他所有情绪,那个底线是可以谈的。譬如有时候,夫妻聊得正开心,孩子心情刚好很差,情绪就冲着爸妈发作,即使不干他的事,他都要说三道四:「别那么恶心好不好」、「你们少花痴了」。你会觉得孩子全身长刺一样,明明没碰他,

虽然孩子的情绪特质有个别差异,但进入青春期之后,因为身心变化大,情绪的感受或表达都会比较强烈,也难预测;一不高兴,要不就马上拉下脸来、闷不吭声,要不就用力甩门、大发脾气。表情不屑的嚷着:「有够烦」、「不公平」,是常有的事;心平气和的说:「这样我会很难过」、「我很困扰」,根本就是神话。

●「情」时多云偶阵雨

为什么青少年的情绪会这样起起伏伏?追根究底,还是和这个时期的身心发展有关。青春期是「儿童已达,成人未满」的过渡期,除了身体变化急遽,自主性也处于大发生期;既不能像小孩那般依赖幼稚,又不具备大人的独立成熟。位阶不明确、心理易挫折,负向情绪就比较多;急躁、紧张、易怒、不安、焦虑、沮丧、孤单、厌烦,司空见惯。

青少年光要适应身体的变化,就已经够他紧张的,再加上学业的重担、人际的负荷、亲子关系的拉扯,就容易导致他急躁、易怒。之所以比较不安,是因为他开始很在意自己的表现,在意外人怎么看自己,尤其异性。所以,有时候爸妈一句无心话语,他就觉得「你嫌我不好」;别人一个无意眼光,他就认定「他讨厌我」。另外,无论是身体、两性或课业等,青少年都容易感到焦虑、沮丧;他挂虑「发型不够潮」、「痘子冒出来了」,也担心「能不能吸引异性的注意」,还要烦恼「自己成绩够不够好」、「考不考得上理想的学校」。

孤单跟厌烦主要来自人际关系的变化。青少年渴望拥有超人气。同侪的一句话,就可以让他心情跌到谷底;同时又觉得自己独一无二,小小的误解也会变成「没有人了解我,我好孤单」。这时期的青少年追求独立,跟父母相处容易觉得「很烦很腻」,看弟妹尤其不顺眼,认为他们幼稚、无聊。因为他有一种道德上的伪善,「高标准看别人,低标准看自己」,使得他对人容易感到不耐烦,也因此在人际关系上常需要调适。

青少年前一刻焦虑愤怒,后一刻雀跃兴奋,情绪阴晴不定是常有的事。但有趣的是,研究却发现,其实他们主观认定自己快乐的比例还满高的。

●妈妈,孩子的情绪沙包

对青少年来说,父母亲,尤其是妈妈,基本上就是他的情绪沙包。因为在意形象和同侪,青少年在外面情绪通常比较压抑;回到家一来放松,二来为要争取主权,易与父母起冲突,负面的情绪表现就会直接许多。有个研究说法很有趣,认为到了青春期,比较会闹情绪的其实是爸妈,这时候孩子因为长大,开始争主权了,是父母没办法调适,父母受不了。而且,即使孩子认同你的管教也不可能欣然接受,因为他要证明他比你厉害,有时会有一种想要斗垮你,就是想要赢过你的心态。因此,如果父母又想压,或不给主权,那亲子的冲突就更严重、更多。

●三要点,帮助孩子情绪成熟

明白青春期的情绪状态后,我们来谈如何支持、陪伴,帮助孩子迈向情绪成熟:

1. 接纳阶段性情绪特质

一般来说,亲子之间强烈的情绪冲突,多半来自于不了解青少年的特质。青春期是身心变化剧烈的阶段,变化需要时间适应,适应引发情绪波动,这点父母一定要接纳。父母的要求过于严苛,孩子自然会反抗,表现叛逆;过度保护,孩子会觉得烦闷或不安、没自信;过度期待,孩子的压力感也会倍增;至于父母太忙,与孩子较疏离,孩子就容易感到无助、沮丧。换言之,如果父母能看到孩子有成长课题,接纳他的情绪波动,就不会那么愤怒,不会觉得「白疼孩子一场」。

2. 允许孩子情绪内外有别

请允许孩子在家里有稍微宽广的情绪空间。父母要明白,真正的接纳,是你了解孩子在外面有压力,回家自然会宣泄。但同时,父母也必须关注孩子在外面的表现有没有问题。举例来说,如果老师都说:「不会啊,他很好啊」、「很有礼貌啊」、「同学关系也都不错啊」,那表示他在外面没有太大的问题。就算你觉得他阴阳怪气,那也只是孩子需要有一点空间去释放压力,不用过于担心。

也会生事情。这时就要参考下面的建议来做响应了。

         3. 遵循情绪处理三步骤

第一,当下:父母表示了解

「喔,你一定觉得很烦」、「我了解你的感受」、「这种状况下你会觉得……」,针对孩子的情绪简单响应就好。但如果他表达的方式太过,已经牵涉到不尊重、人身攻击,父母还是要严正表达底线,「再生气都不可以这样说别人」。如果父母有把握用正确有效的方式处理,可以直接纠正;如果没把握,最好等一等,离开现场,让自己和孩子都静一静。

第二,缓冲期:给孩子一段时间消化情绪。

如果后续行为调整了,可以不用再提;孩子就是发泄情绪,气候变化、常常台风而已。情绪过后,孩子如果自觉有错,可能想重建关系,当他为自己找台阶下时,父母一定要给。但如果负向情绪持续出现,或愈来愈强,表示他碰到困扰,或跟你的关系要调整,你就一定要处理。

第三,情绪辅导:最重要的就是仔细聆听、表达同理心。

同理心可以分四个层次,例如孩子说:「我已经长大了,你们老是把我当小孩看,一天到晚问东问西,很烦耶!」。同理心层次及回答范例如下:

1.没有同理:「爱你才要问你,你要懂得感恩啊!」

2.表面的同理:「你觉得很烦喔!」

3.倾听式的同理:「你是不是觉得我们太担心、管太多,让你没办法独立?」

4.引导式的同理:「你知道我们关心你,不想拒绝我们的好意,但又渴望独立,希望能够自己作主,所以很冲突,不知如何解决是吗?」

不同的回答,青少年的感受和反应,也会大有所异。

另外,对青少年表达同理的方式可以多元一些。举个例子,有位妈妈某次接到要找大儿子的电话,因为一时闪神,以为是找二儿子,回说不在。偏偏个性属闷不吭声型的大儿子就在旁边,他非常生气,一语不发,就三天三夜不理妈妈。这妈妈刚开始觉得莫名其妙,仔细推敲后,才发现自己的闪神,可能让孩子误以为她就是要阻碍他和朋友交往。孩子不说,她就写信给儿子:「儿子,你这几天看起来心情很不好,我真的不知道怎么回事;但我想是不是因为那天……让你以为……」。结果,第二天儿子就主动过来说:「要不要我摆碗筷?」孩子知道误解妈妈,就找台阶下了。如果父母能表达同理支持,孩子情绪比较容易平抚;但真遇到问题时,就要处理,可能需要重新协商规范、重新调整关系。

●打造情绪辅导百宝箱

青少年重义气、讲交情,亲子关系也不例外。善用一些辅助方法和孩子搏感情,才有本钱处理摩擦冲突和负向情绪。

第一,建立亲子空间。

营造亲子在一起的愉快时光,有助于孩子青春期的情绪发展稳定成熟。找到你和孩子都喜欢的活动,不必多,但要让它成为日常行事。像我家,只要时间许可,我们会在孩子放学时,陪他走一小段路回家。特别是高三压力大,我们就固定时间聊天谈心,也不一定要处理情绪,就是有个抒发。

第二,表达亲子之爱:

青少年很矛盾的,他既想独立又怕父母不爱他,所以即使孩子一副酷酷的模样,父母还是要表达对他的爱。也许我们尴尬,或许他会害羞,但力道弱一点、频率少一些,还是要实时说爱。

第三,建立沟通管道。

我经常问青少年「最常跟爸妈讲什么话?」,排行第一名的反应是「啥?青少年会跟父母讲话吗?」接着就是「你很烦耶、不要再管我了!」之类,可见沟通管道不仅要畅通,还要良好有效。即使不必说得太多,但沟通管道一定要有,这样当孩子有严重情绪困扰时,才有着力的地方。

第四,创造正向情绪。

青少年很容易为小事烦恼,跟同学在一起难免勾心斗角、羡慕嫉妒,或者打打闹闹。虽然只要孩子看起来还算愉快,不用过于担心,不过,支持孩子多参与喜欢的正向活动,多累积正向的情绪感受,需要面对问题、处理情绪时,孩子才有能量。

第五,接纳世代差异。

以开放的心胸看待青少年和父母的世代差异,越接纳某些随时代产生的必然变化、越没有严重负面结果的想法做法,例如:青少年的流行文化、服装用语,情绪冲突自然会愈少。

第六,要维持父母威信。

孩子情绪来时,父母要尊重他的感受;但父母永远是孩子重要道德、核心价值的基地,所以还是要坚守基本原则,执行必要规范。明确合理的规范会让孩子有安全感,但如果订得太细、管得过严,反而会引发反弹。

避开情绪反击的暗礁

父母也是人,被孩子的情绪风暴扫到,难免也会想要反击;不过,父母无论如何都要比青少年稳当,才能为孩子的情绪指引成熟的方向。以下两个常见的情绪反应,不止没帮助,更容易引发恶性循环,建议父母小心避开。

一、抓狂:不能理解青少年的情绪特质,就容易被激怒,「你那什么态度」、「不准这样跟我说话」。一抓狂,就会陷入情绪泥沼,而负面言语一旦出笼,更是没完没了。

二、报复:有的父母尊严受损就想报复,「好啊,你给我难看,我也给你难看!」「你敢这样,我就不给你,看谁老大!」这对亲子关系只有伤害,没有帮助。

虽然青少年对父母有时状似轻蔑,但在情绪管理这件事情上,父母仍然是孩子重要的学习对象,期待孩子未来成为情绪成熟的大人,就从我们自身做起吧!

文章来源:on_n0成长心理学新浪博客