亲子教育:孩子爱顶嘴


  青少年爱顶嘴,常常是因为父母无法调整关爱;没能顺利转型,就会唠叨,孩子也会长不好。打个比方,你把幼苗种在栽培箱里,结果它长大了,你还继续放在栽培箱关照,它能不长歪吗?你必须移开保护罩,让它在自然环境里茁壮,才能顺利转型。

         举个例子,现在许多孩子有过敏体质,父母经常提醒孩子不能吃冰。孩子还小时,只要父母不买,他就没得吃。初中以后有办法吗?他下课去买冰,喝完再回来,你还真的不知道呢。父母不转型肯定落得唠叨之名。至于如何转型?提五招供大家参考:

第一,体认「唠叨其实为自己」。

孩子日渐长大,同侪的影响愈来愈大,父母则逐渐势微,顶嘴就是不想被管那么多。这很自然。可是对父母来说,就很痛苦。当你发现里子渐失,却还想赢得面子,就会唠叨。这唠叨,是试图要拉住过去那个亲子关系,留住那段甜蜜时光。

很多父母会说,「可就因为是你妈,我才讲你。谁会像我那么关心你?」父母对孩子的关爱,永远都是孩子的需要;可是父母必须体认到,表达关爱,一次就够了;一直讲,是希望孩子听你的。而这招,已经完全无效。

但也不需要赌气收回关爱,一句话都不说。很多父母就这样忍三天,不讲;然后孩子觉得愧疚、害怕你不爱他,就设法找台阶下;于是过了一段短暂蜜月期,接着你又开始唠叨,孩子继续顶嘴不耐。大多数家庭每天都上演这种戏码。

孩子这么大了,你说的道理他不会不懂。何况你教他那么多年了,他依然故我,你继续老把戏,不尝试换新招,怎么会有效。

父母表达关爱,但要尊重青少年的独立判断跟自主行动。譬如说,天气冷,你提醒孩子带外套,孩子要不要带,随他。他自己冷了,下次就会注意;如果怎么冷都无所谓,表示他体质好,你也不用烦恼。只要不至于产生严重后果的决定,你可以表达关怀,但一句就够了,然后尊重他的独立自主。如此,孩子感受到你的关怀,也明白你无意压迫他,就不会顶嘴,也不会嫌你烦。

第二,默念「孩子独立真可喜」。父母要常念这个魔咒。

记住这句话,就不会那么难受。父母通常因为焦虑担忧,所以要不停的关照孩子。也许孩子走的这条路不见得顺,可能会出问题。但他在这个关卡愿意尝试追求独立,将来才有办法真的做主;若他一切顺服你,等大了,该独立还不独立,你就累了。

第三,宣布「习惯调整慢慢来」。

爱也是一种习惯。孩子小时候,需要父母无微不至的照顾。好不容易习惯成自然,孩子却长大了,父母又得改变习惯,这真是上天给父母的功课。你可以跟孩子说,「不好意思,我已经习惯了,毕竟这样关照你十几年了,突然要改,好难喔!」。

要青少年了解父母的心,父母就要学习用好的方式,坦诚的让孩子知道你的状况。父母只要能坦承,青少年其实还是很爱父母、很能包容父母的。甚至请孩子适时提醒自己;时间久了,就会成功转型。转型是需要时间的。

第四,牢记「有效规范的三要」。

成功管教的配方有五个元素:了解、接纳、引导、规范与欣赏。不同年龄层,配方的元素比例不太一样。

孩子未成年之前,有些行为还是需要父母的引导和规范,以下三个要点供父母参考:

 (1)要以行动取代唠叨。

譬如孩子说好玩计算机的时限到了,他还没关;你不要在远远的地方,隔空喊话唠叨不停。跟他说时间到了,同时走到他身旁明确要求关机,用行动取代唠叨。

     (2)要善用客观的事实信息。

孩子听到的声音不会只有父母的,他需要学会判断。因此管教青春期的孩子,要引用更多客观的事实信息,而不是「我是你老妈(或老爸),所以要听我的……」。

 (3)要使用自然合理的行为后果。

父母不做什么也自然发生的后果叫做「自然的后果」。譬如不洗头、不洗澡,身上就会臭,同学会排斥,这就是自然的后果。如果那个后果对孩子有意义、有用,那不劳你多说,孩子自然会改。你就让这个自然后果去教他,比你直接管他有用得多。

  又比方说,很多孩子考试常常粗心大意,少拿分。该得分没得分,除非他已经放弃自己,或故意要考坏来气你,每个孩子都会懊恼,这就是「自然后果」了。父母一骂「你就是粗心大意!」为了保住面子,孩子肯定反弹,「我哪有粗心,我都检查五次了!」

这时,同理他的感受就好,「一不注意就掉了五分,你一定很懊恼!」这是表明你知道他面对自然后果的感受,也会让孩子拥有下次想改进的动力。

问题是有些事情经不起自然后果,例如吸毒。这时就必须运用刚刚提到的「善用事实信息」,让他了解为什么要规范。譬如说孩子晚归、跟朋友出去,如果不让家长明确知道跟哪些人去哪些地方做什么等,家长就不能答应。换言之,如果违背这个规范,下次可能某些自由就要被限制,这叫做「合理的后果」。

常碰到高中生,说社团有事,要跟同学出去,或去同学家住,父母关切是去谁家,这是合理的要求。但孩子就不讲,这时你可以引用事实信息告诉他,因为现在毒品泛滥、社会新闻频传,虽然我愿意给你自由,可是你至少要让我知道去谁家。我要打个电话跟对方父母联系一下,谢谢对方,这样比较礼貌,也确认对方父母确实知道。

也就是说,如果孩子不能遵循规范,一点也不愿意妥协,后果就是不能去。合理的后果就是有选择性,如果选择这个,会有这样的结果,你必须配合;如果你选择那样,就有另一个后果,你也要接受。

第五,切记「亲子对谈有四不」。

青少年最讨厌的唠叨有:

(1)小事不要一提再提。父母要管大事,不重要的小事尽量让孩子做主。

    (2)不要翻旧帐。没有人喜欢被揭疮疤,这最容易引发青少年反弹。

    (3)不要否定孩子。经常否定孩子的感受或想法,孩子就会更想顶嘴、坚持到底。

         (4)不要引发孩子的罪恶感。譬如「你翅膀硬了,不需要爸妈了!」

文章来源:on_n0成长心理学新浪博客